可是哪会有人喜欢孤独呢，只不过是害怕失望罢了。
害怕自己的努力像之前一样付诸流水，害怕再也遇不到对自己好的人，害怕再受到伤害就永远振作不起来。
——泡芙小姐
删除了QQ好友，也退了班群，屏蔽了他的所有好朋友的动态，却不经意看到gay蜜的说说下面，那个熟悉得有些陌生的昵称，标志性的符号还在，只是文字部分换成了“鱼儿暖水”。
他问我的gay蜜什么时候有空，要来华科逛逛，一起打羽毛球。
我立刻找到我的gay蜜，告诉他若那人真的来了，记得告诉我，我躲得越远越好，如果我又要做什么傻乎乎的事情，记得打醒犯贱的我。
gay蜜一副“呵呵”加心疼的表情：事情过去那么久，怎么还没忘记。
我拦不住我疯狂的想象力。
他的昵称改成了“鱼儿暖水”，是不是对的人终于出现在了他的生活里，温暖了他的世界或是他想要去温暖别人的世界。
他突然要约本不熟络的我gay蜜打球，是不是另有企图，可他高中喜欢的女孩已经去了同济，见不到了。
如果还有一点点在一起的可能，我想我会在他最投入的时候头也不回地离开，只是为了报复，让他体会我当时的困惑与绝望。
……
打住打住。怎么又开始胡思乱想，就像当年的我一样。
那些事情，用理性去思考，都不可能发生。
时过境迁，物是人非，我没有变得更加精明，反而在蠢货的道路上越跑越远。
一个人，把日子过成了狗血的肥皂剧，现在的我是这样，当年的我，更是这样。
平心而论，如果我是你，我也不会喜欢当年的自己。
当年的我，裹在宽大的褪色的校服里，冬天宁可冻得瑟瑟发抖也不愿意穿得臃肿。夏天里只有两三套衣服，换来换去，直到褪色也不腾出时间去买。
从来不吃早餐，晚饭都用饼干与泡面代替。熄灯后为了躲避阿姨，在洗手间打着手电筒写作业。他问我这件事的时候，我矢口否认，因为觉得很没面子。
长痘痘，满脸油光，熬很晚很晚的夜，总是迟到，爱在课间睡觉，然后恶性循环。
习惯了一张扑克脸，阴郁冷漠，不善良也不阳光，没有自信，随随便便一件小事就能一个人难过很久。明明没那么差劲，却总是一副低到尘埃里的表情。
那时候想要劝他少打些游戏，为以后的人生多努力一些；问我会不会介意他和那个女生走得很近的时候，不该装作大方地回答不介意；问我为什么睡不着的时候，想要说，只是希望最后这一年，他好好努力，然后我就从他的生活里退场；他说希望我原谅的时候，不该违心地说，都过去了，就这样吧；嗅到他和她之间微妙气氛的时候，就应该勇敢地捍卫尊严。
可我没有。
我一直以为自己是个受害者，可我错了。
从受伤的角色里抽离出来，如果我站在你的立场，我也不会选择，当年的自己。
那个女孩成绩很好，有着抹不掉的自信，比起自觉卑微的我，我也会选择开朗的她，谁愿意自己每天都看着别人的一张扑克脸，呵护着她小心翼翼的尊严和莫名其妙的高傲，我不愿意；
那个女孩有想法就会表达出来，不需要人揣度猜测，比起心里的想法无限大还口是心非的我，我也会选择那个让自己感觉更轻松的人；
那个女孩说散场就散场，不会像我一样磨磨唧唧在原地等候还纠缠不清。我后来打发了不少那样的人，尽管他们没一个比当时的我更偏执和纠结，已经十分让我烦恼，相较之下，当年的我，更是恼人的存在。
可悲的是，无论我怎么美化当年那个自我感动式付出的自己，事实是，换做我是你，我也不会喜欢那时的自己。
我记得我告诉过你，在你送我的子弹壳里，我写了一张纸条，打算高考结束后给你，写的是：“你就是我的梦想。”
我自己感动到不行。
最近有个男生这么对我说：“你的梦想就是我的梦想。”办了休学，准备来武汉，打算和我一起去我想要去的西班牙。原本对他有些好感的我落荒而逃。
那样的喜欢，感动了自己，却带给别人很大的压力，以至于消耗了喜欢还不自知，还要悲戚地扮演受害者的角色：我那么喜欢你，你为什么不喜欢我。
时过境迁，物是人非，我想你早已不是我当年疯狂想象中的样子，除了脑洞突破天际的想象力还在，我也没在蠢货的路上走得太远，多少变得精明了些。
我像七大姑八大姨一样给外表性格人品家境评分，自然没人符合标准，然后假模假样感叹一句真爱难寻。其实恋爱对象的档次与层次，早就被我自己的层次决定好了，像不可逾越的阶级鸿沟。
我学会了化妆学会了买了各种各样的衣服鞋子塞满衣柜和九层的鞋柜，我东奔西跑参加这样那样的社团组织假装自己忙碌充实活得光鲜美好。可是，女屌丝再怎么想要装扮成女神，别人再怎么捧场与恭维，女屌丝就是女屌丝。
我用各种各样的指标，衡量周围那些莺莺燕燕啊不花花草草，再根据那些指标来决定我该付出的真心与该表现的样子。恋爱有风险，风险要降到最低。
后来我发现，恋爱，是投入与产出最不成正比的东西，性价比低到无极。那些时间与精力，不如用来学习看书，就算我没那么勤奋，我打几盘游戏，至少心情畅快。
于是我干脆做好了准备——做个单身女屌丝直到父母给的相亲deadline来临，与各色各样的奇葩相亲，最后与家族里的人“决裂”。
刚进入大学的时候，生活逐渐步入正轨，在路灯下看到一个背影很像你，像到，在那个瞬间，我心紧了一下，想象出了无数相遇的场景与理由。我轻蔑地笑了一下，嘲笑那个躲在心里的当年的自己：蠢货，然后头也不回地走开。
身边的朋友，别说我阴影深重别说我害怕别说我缺乏安全感，别说我躲在自己的囚笼里不出来，别安慰我说也许是还没遇到对的人。
我想我只是喜欢上了孤独而已。
今天看到一句话。也许是来自村上春树。
“可是哪会有人喜欢孤独呢，只不过是害怕失望罢了。”