今天是阳历五月五日，农历四月初十，日历上写着立夏。立夏，天气却极差，有风，雾霾严重。我们把门窗关的严严实实，怕小家伙受不了这样的天气。此刻，小糖果儿喂过奶在沙发旁边的床上酣然入睡，小汤圆正蜷缩在我的怀里大快朵颐。想要写一些东西很久了，却一直不敢动手。因为这份感情太沉重，因为怕自己控制不好情绪，更怕纸短情长，苍白的文字写不出内心的感受……
距离母亲去世已经二百二十多天了，我却在今天才有勇气来祭奠。16年9月中旬，我怀孕三个多月，一方面想着近期难再有时间回家，回家看看；一方面想着回娘家休养几天，高先生陪我回了金泉。在家里待了一周，去大姑家待了一周，从大姑家回来几天后，9月24日，我从金泉回西安。在家的这几天，和母亲交流不多，我却明显感觉到母亲比之前瘦了很多，心里有了隐约的担忧。9月25日晚上，我和高先生在楼下散步，坐在马路边休息的时候，我说了我的担忧，我们决定和爸爸商量一下，送母亲去医院疗养一段时间。9月26日，周一，早上，高先生早起准备去上班，我懒懒的躺在床上。手机铃声突兀的响起，吓了我一跳。接起来是小姑，说让我试着联系我爸爸看，我问什么事，小姑没说。挂了电话过了几分钟，电话又响起，追问之下得到噩耗，母亲西去。我在床上哇哇大哭，我没有妈妈了。高先生在一边安慰我，跟着也落了泪。嚎啕大哭短暂的停歇之后感觉肚子一阵一阵发紧，有下坠的感觉，高先生吓坏了，非拉着我去医院检查了，医生开了保胎的药才陪我回家。回家远远的看见院子里那么多人，那么吵闹，而我的母亲却再也不能哪怕只是简单的立在门边说静静回来了。我前几天走时，还舍不得我走，想让我留下，才两天，就阴阳两隔了。眼泪控制不住的往下流。顾及肚子里两个宝宝，连哭都是克制的。我想，对于母亲，我终归是亏欠的。
母亲在世时，外出归家，她即使是糊涂的，却也会高兴的像个孩子似的一遍又一遍的念叨静静回来了静静回来了。记得不知道哪一次回家，母亲身体稍好，早晨我还在睡觉，母亲就端了一碗糖水煮麻花到我床前，那麻花是别人给她买的，她舍不得吃。那时候我是不喜欢吃的，嘟囔着不愿意吃，在奶奶的说服下才扭扭捏捏的吃了。如今想来，今生再也吃不到了。
以前，很少梦见母亲。母亲不在了，却一次一次的入梦来。很多次，在梦里看见母亲，我都在庆幸，还好还好，母亲还在。甚至有时候梦醒了，我都混淆了是梦还是现实，总觉得母亲还在。很多个瞬间关于母亲的某个画面，总是无征兆的出现在我的脑海里。养儿方知父母恩，如今，我做了母亲，知道了母亲的不易和伟大，而我却永远的失去了母亲。
每每想起母亲，总是满心的酸涩。母亲吃了最多的苦，却没有享得半点儿福。母亲是世间最好的姐姐。母亲是兄弟姐妹中的老大，因为我的外婆离世早，长姐如母，母亲对三个妹妹一个弟弟的关照自是不少。生活上，学业上，母亲总是毫无保留的帮扶着弟弟妹妹。姨姨舅舅都是有情有义的人，时时记挂着母亲的好。以至于如今，即便母亲不在了，我依然享受着二姨、小姨、舅舅们的关怀。我知道，他们对我好，不仅仅是亲情，更多的是他们感念母亲的恩情。
母亲是孝顺的人。母亲给我讲，那一年发大水，水漫进屋子到大腿了，大家都忙着跑，她的奶奶也就是我的祖外婆，已经很老了，跑不动。祖奶奶说不要管她，她就在屋子里，是母亲背着祖奶奶跑出去的。嫁到我家之后，母亲也是非常孝顺的。每一次家里蒸了包子、包了饺子或者煮了肉，如果爷爷奶奶不来吃，母亲也要叫我给爷爷奶奶端一些过去。母亲的大姑对母亲好，母亲知道感恩，那时候姑爷爷糖尿病，听说吃苦瓜好，每次院子里摘下苦瓜，母亲都叫我给姑爷爷提去。后来姑爷爷卧床了，母亲包饺子，专门擀的很薄的饺子皮，馅儿剁的特别细，包好了饺子让我拿托盘托着给邻村的姑爷爷送去。
母亲是勤劳能干的人。小时候，记忆里，很多次，母亲带着我去山上割柴。那时候山上没有什么树，所谓的柴就是荆棘。母亲戴着厚厚的手套割下一些荆棘，回家剁成一小截一小截码的整整齐齐的放那当柴烧。夏天的时候，玉米长起来了，母亲带着我去给玉米施肥。地在坡顶上，母亲用自行车推着两袋化肥一共二百斤到坡底下。然后分几次扛到坡顶。路很陡，我空手走上去中间都要休息几次。可母亲从来没说过累。记得小时候听过人们说母亲说的最多的一句话就是：三队里那么多头牛，却没有一头能比过##家媳妇。母亲勤劳能干如此，以至于后来生病多年。
母亲不在了，亲人们谈论起母亲，没有不夸赞惋惜的。可是，夸赞惋惜有什么用，母亲终究是不在了。我宁愿不要夸赞的言语，只要我的母亲能好好的活在这世上。母亲疼爱的四个弟弟妹妹，如今姨姨舅舅们各自幸福着，可那又如何，合家团圆的时候，再也不会有母亲的参与。母亲生养我们姐弟，如今我们姐弟还算争气，我大学毕业，结婚生子，弟弟大学在读，幸福指日可待，可是那又如何，母亲却没来的及享受我们的哪怕是一天的侍奉。我的母亲是这世上最好的人，吃了最多的苦，却没有享到一点儿福。母亲，是我今生最长久的亏欠与悔恨。