前言：
Celeste Headlee是乔治亚州公共广播电台的新闻和脱口秀节目主播，她自1999年就进入了电台，先后做过记者，主持人和通讯员，有非常丰富的经验，是CNN的常座嘉宾。她还是一位专业的歌剧演员，她的祖父是著名作曲家William Grant Still.
正文：
你有没有因为有人在Facebook上说了什么过激的关于政治或宗教或者照顾小孩或者食品的话而取关他？你们有没有因为不想跟某个人说话而选择避开他？
过去我们一直在说，为了表示礼貌，我们需要按照Henry Higgins所描写的“窈窕淑女”中那样谈论天气和健康，但随着社会的发展，气候变化和反疫苗运动，这两个话题也不再那么合适谈起了。在我们现在所处的世界，每一场谈话都可能变成争论，政客们互相之间不能沟通，而且即使很小的事情也有人强烈反对和支持，太不正常了。皮尤研究中心对一万名美国成年人做了调查发现，现在的我们比历史上的任何时代都更黑白分明和阵营清楚。我们不愿妥协，不愿倾听。我们根据自己的经验决定住在哪，和谁结婚，和谁交朋友，我们听不进去别人的意见。一场合格的交谈要求听与说的平衡，而我们渐渐已经丢掉了这种平衡。
“交谈”这项能力被我们大大忽略了
其中一部分原因是因为科技。你与手机形影不离。根据皮尤研究中心的报告，1/3的美国青少年每天发送短信超过100条，而且大部分是发给朋友的，对于他们来说，相对于面对面的交流，他们更愿意发短信给朋友。大西洋杂志有一篇很有名的文章，是一位叫Paul Barnwell的高中老师写的，他给学生们布置了一个交流作业。他想教学生们怎么就一个具体的话题展开交谈，而不是发短信解决。
他写到，我逐渐意识到，交谈能力也许是我们所忽略的没有教给孩子们的最重要的能力。孩子们每天花了太多的时间通过屏幕交流，而鲜有机会面对面的交流，这是个很有趣的问题，但我们也禁不住问自己，在二十一世纪，还有比完成一个逻辑清晰信心十足的谈话更重要的技能吗？
我的工作是与各种各样的人交谈，包括诺贝尔奖获得者，卡车司机，亿万富翁，幼儿园老师，州长和管道工。不管喜欢与否，我都会跟他们交谈，而且即使从内心深处就不同意他们所讲的，我们也能有很好的沟通。所以接下来的十分钟，我想跟大家谈谈怎么听和怎么说。
你们肯定听过很多的建议了，比如说话时看着对方的眼睛，提前准备好对方可能感兴趣的话题，点头和微笑表示你在听，重复和总结你刚才听到的。但我想让你们都忘记这些，它们根本没用。
当你根本就是在认真听的时候，根本没有必要学习怎么显示你在认真。
我在日常生活中也会使用作为采访者的一些专业技能，接下来我们谈谈怎么采访别人，这会让你更好的学习怎么组织一场很棒的谈话，不浪费时间，不感到厌烦，最重要的不冒犯别人。
我们都有过美好交谈的经历，你感到参与其中灵感不断，感到跟别人建立了联系或者被完全理解了。生活中的大部分的交谈都应如此。
良好交谈的十个技巧
接下来我将讲十个交谈时应该注意的点，但如果你掌握其中任何一个，都能改善你的谈话技巧。
第一点，不要一心二用。不只是要把手里的手机平板电脑或者车钥匙放在一边，心灵也要处在当下。不要想刚才跟老板的吵架，不要想接下来的晚餐吃什么，如果你想结束谈话，结束它，但不要一心二用。
第二点，不要自以为是。只有你写博客的时候才不必回应别人的质疑。这也是我的节目不愿意请嘉宾的缘故，他们非常恼人。如果他们是保守党，他们会憎恨奥巴马食品券和流产，如果他们是民主党，他们会憎恨大的银行石油公司和Dick Cheney（曾为副总统），而你并不想参与任何一方。开始一场谈话因为你能学到某些东西，著名的心理学家M. Scott Peck说过，真正的聆听是要把自己的意见放于一边。当说话的一方感受到被接受了，才会更愿意敞开心扉。谈话时要记住，每个人都有你值得学习的地方。
Bill Nye说过，每个你见到的人都知道一些你不知道的事情，我的理解是，每个人在某个方面都是专家。
第三点，开放性的问题，这点可以多跟记者学学，开始一场谈话可以从“是谁，做了什么，什么时候，在哪里，为什么和怎么做的”。因为如果你问了别人一个很复杂的问题，得到的答案通常都是很简单的。比如我问你“你当时害怕吗？”，你的回答可能只针对问题中最重要的那个点即“害怕”，所以你会回答“是的，我很害怕”或者“我不害怕”。你当时生气吗？ 是的，我非常生气。不要这样问，给别人一个“描述”的机会，只有他们自己才知道当时自己的感受，试着这样提问“当时是什么情形，你有什么感觉？”，因为这样他们回答的时候才会停下来想一想，而你将得到一个更有趣的回应。
第四点，跟着别人的节奏走。谈话的过程中难免会有各种各样的想法，当它们来了试着把它们赶走。我们都看过这样的采访：嘉宾说了很久主持人才问问题，而这个问题看起来毫无由头或者刚才已经无形中被回答了。这意味着主持人可能在两分钟前就走神了，因为他一直在关注如何提出一个很棒的问题，他在想问题本身最后决定要提出这个问题。我们也经常这样，我们坐在那跟人交谈，然后记起上次跟Hugh Jackman在咖啡馆碰面的情景，然后我们就走神了。总会有各种各样的想法出来，它们怎么来的就让它们怎么走吧。
第五点，不知为不知。现在人们都知道访谈都会被记录，所以自称专家的时候都比以前小心谨慎，只说自己确定的事情，这非常好，说话就是要慎之又慎，言之有据。
第六点，不要试图感同身受。如果别人说他们失去了亲人，不要说你自己失去亲人的经历。如果他们说工作中遇到了问题，不要说你多讨厌你的工作，这不一样，感同身受是个伪命题。所有的经历都是独特的。而且最重要的是，你不是主角，你不需要在那个时刻证明自己有多么了不起或经受了怎样的痛苦。有人问霍金的智商是多少，霍金说“我不知道，那些吹嘘自己智商的都很可笑”。与人交谈不是为了彰显自己。
第七点，不要重复，那会给人居高临下的感觉，而且非常烦人，虽然我们经常这样做。特别是工作中和跟孩子一起时，当我们想说明什么时，我们会不停的重复，请不要这样做。
第八点，直奔主题。人们不关心年代，名字，日期和其它的细节，他们不在乎，他们真正在乎的是你，你是什么样子，你们之间有什么共同点，所以抛弃细节，直奔主题。
第九点，这不是最后一点确是最重要的一点，就是学会倾听。我数不清多少大人物曾经说过，倾听也许是你应该拥有的最重要的技能。佛祖曾经说过，大致意思是，如果你在说话，就说明你没有在听。美国总统Calvin Coolideg说过，倾听是每个人的工作。
为什么我们会听不进去别人说的话呢？第一，我们更倾向于说，当我们说话的时候，掌握了主动权，我不需要听那些我不感兴趣的事，我是焦点，我的身份得到了认同。第二个原因是，我们被其它事情分散了注意力。一般人每分钟可以说225个单词，却可以听500个单词，所以得有其它东西填充那275词的空间。所以，专注于听确实是件很费力的事情，但如果你不好好听别人讲话的话，那就不是真正的交谈了，而是两个人在一个地方大声说着差不多的话而已。
你需要倾听别人。Stephen Covey说得很好，大部分人听并不是为了理解，而是在想怎么回应。
第十点，简短扼要。我的妹妹曾经说过，一场好的交谈就像迷你裙，非常短却让你兴致盎然，而且能把重点全说明了。
所有这些都可以归述为一点：对对方感兴趣。
我的祖父是个非常有名的人，经常有人来找我祖父聊天，当他们走后，我的妈妈会对我说，你知道刚才那是谁吗？她是美国小姐亚军，他是萨克拉门托市长，她赢得了普利策奖，他是一名俄国芭蕾舞演员。所以我从小长大的过程中就意识到，每个人都有一些别人不知道的让人惊奇之处，而这也是我成为主持人的原因。我尽量少说，敞开心扉，随时准备被惊喜，而且从未失望过。
你也应该这样做，走出去，跟别人交谈，学会倾听，更重要的是，随时准备接受惊喜。