愚人节开玩笑的幽默句子
1.我结婚了。
2.活在自己的心里，不要活在别人的眼里。
3.今天晚上我请客。
4.今天结婚了。
5.人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。
6.我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
7.哪有那么多玩笑，玩笑里藏的都是真心。
8.愚人节，愚了你，却终究愚不过我的心。
9.奶茶今天五折。
10.终于可以对喜欢的人表白，反正是愚人节怕什么，加油鸭!
11.胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
12.我喜欢你。
13.我脱单了。
14.愚人节到了，希望大家玩点有技术含量的。
15.江湖救急啊，有没有块？
16.其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
17.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
18.假如岁月欺骗了你，那就欺骗回去。
19.我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
20.又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
21.说寂寞习惯我、还不如说我习惯了寂寞。
22.人间“愚”乐场，花点时间浪着，才是最开心的事。
23.许多事情，看得开是好;看不开，终归也要熬过去。
24.万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。
25.门口有人叫你。
26.每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
27.愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
28.我要结婚了，你们要随份子钱了。
29.愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。
30.为了不让父母担心，每天都上演着愚人节。
31.等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
32.愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
33.自从交错了朋友，天天都在过愚人节。
34.老板叫你去一趟办公室。
35.情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
36.距离有时候产生的不是美，而是第三者。
37.现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
38.你鞋带掉了。
39.今天公司停电，所以放假一天。
40.“愚”你一起，“链”接快乐。
41.如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
42.想尽办法捉弄，不如想尽办法心动，心动男孩/女孩还在等什么?
43.你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商!
44.复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
45.限量款的告白，只给心中的你。
46.想尽办法捉弄，不如想尽办法心动。
47.愚人节的今天，我就不愚弄你了，我就在旁边看。祝你愚人节快乐哟!
48.只要心动了，什么标准条件都是放屁了。
49.有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
50.你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
51.老师叫你去办公室一趟。
52.我也不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。
53.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
54.别紧张，不用怕，我又不是什么好人。
55.我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
56.下来接我，我在你楼下。
57.如果连愚人节都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。
58.今天基金涨了两翻。
59.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
哄人开心又撩人的幽默搞笑句子(40条)
哄人开心又撩人的幽默搞笑句子【篇一】
1.小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
2.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
3.大家叫道：哦，是你啊！
4.小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
5.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
6.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
7.A：第一次过七夕，能叫头七吗？
8.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
9.在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
10.相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
11.没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
12.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
13.我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
14.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
15.她：那意外怀孕有赔么？
16.回答：萧。
17.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
18.哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
19.男：哼哼，你说呢！
20.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
哄人开心又撩人的幽默搞笑句子【篇二】
21.刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
22.朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
23.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
24.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
25.一颗心值多少钱?
26.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
27.最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
28.开学分到一个寝室
29.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
30.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
31.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
32.钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
33.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
34.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
35.开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
36.和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
37.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
38.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
39.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
40.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
七夕单身狗出去玩幽默搞笑句子
七夕单身狗出去玩幽默搞笑句子【篇一】
1.慢慢地习惯了一个人的生活，一杯茶，一首歌，一个人的世界。
2.趁我还爱你，你能不能不要错过我。
3.从前的我没学会哭泣，现在的我时常泪流满面。
4.只有我会每天不间断的关心你的签名，争取多了解一些你的近况。
5.有什么好安慰的，单身爽炸了
6.我不怕他不爱我，却怕他所爱之人，并非良人。
7.你走了真好，不然总担心你要走。
8.估计月老都拿我们的红线去织秋裤了。
9.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
10.成大事者，不为情也让自己迷。
11.当你真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现。
12.止于唇齿掩于岁月的，无非是“暗恋”二字罢了。
13.我只是一个平平无奇的单身小天才，只要正常发挥，没有一段感情是我搞不砸的。
14.双11那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱?
15.有缘无分 好聚好散。
16.告诉桃花不必开了老子自己种花海。
17.人间情事太俗 不如一个人看日出。
18.为什么这么多理由告诉我们不要剁手，却还是要买买买?因！为！有！优！惠！啊！
19.哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。
20.如果暗恋者是哑的，那么，被爱的那个人，便是盲的。
七夕单身狗出去玩幽默搞笑句子【篇二】
21.有趣的单身，胜过将就的爱情。
22.没有单纯、善良和真实，就没有伟大。
23.记忆想腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。
24.生活原本沉闷，但跑起来会有风。
25.一路行走一路遗忘，忘却最美的甜蜜，忘却最疼的伤痛。
26.不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。
27.下雨没人和你抢伞让你被淋到 多好
28.千万别搞对象，不搞对象都不知道这生活有多甜 单身也挺甜的
29.孤身享受安静的每一天。
30.假如我不再对任何事，任何人付出真心，或许我真的就不会再感到痛苦。
31.别对我忽冷忽热，那会影响我离开你的决心！
32.宁可一个人过，也不要找一个不适合的人一起生活。
33.大家好，我是月老，现在转我五十块，并备注你心上人的名字，我就让你知道，什么叫神仙也帮不了你。
34.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
35.勤奋是我们唯一拥有去踏上理想彼岸的权利。
36.你的选择是做还是不做，但不去做就永远不会有机会。
37.有些人有些事表面说着不在乎，你不知道其实在我心里有多重要。
38.我最可爱！可可爱爱没人爱。
39.终于结束了上半年的单身生活，下半年的单身生活又开始了。
40.单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
七夕单身狗出去玩幽默搞笑句子【篇三】
41.你问我为什么离你那么远，因为没得到你的允许，我不敢靠近！
42.一直单身一直爽
43.我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下一个人。
44.单身有啥，单身又没钱才可怕
45.千万别和你女朋友吵架，因为吵赢的都成单身了。
46.20XX年，爱你的人会出现的
47.你爱来不来吧 大哥不等了。
48.我心里都是你，但你心里却没有我的位置。
49.单身人群，看似什么都比常人洒脱，也比较坦率。
50.“光棍节过完我还是依旧的潇洒，我单身我骄傲，我为国家省套套”
51.为了避免对人性的失望，我放弃对爱情的幻想
52.单身是因为上帝觉得你太美，一般的人配不上你。
53.你特别好 特别温柔 会有人对你温柔以待
54.我滴女盆友是个简单、明媚的女子，不倾国也不倾城，但能倾家荡产！
55.注意你的习惯，它会变成你的性格。
56.不要做没出息的人，最好的复仇就是成功。
57.我听见时光凋谢的声音，一片一片的在风中逝去
58.睿智创新始于心，激情创业践于行。
59.别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
60.我喜欢过一个女孩，那种清清淡淡的喜欢，无声无息，无人知晓，我把这喜欢轻轻的藏着。
超级好玩幽默的搞笑谐音梗句子57句
谐音梗是有意趣的修辞，谐音梗很容易就信手拈来的，每个人都可以创造出自己的搞笑谐音梗。你知道有哪些搞笑的谐音梗吗？以下句子标题为《超级好玩幽默的搞笑谐音梗句子》，是编辑为您特意收集，欢迎您参阅读本句子网页！
超级好玩幽默的搞笑谐音梗句子(1--19条)
1、哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。
2、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
3、“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
4、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”
5、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
6、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重，我不重药呀，不重药呀，你听到了吗？我不重要呀。
7、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
8、连我都不在意，你在意什么，意大利吗?
9、美女的房间一般都是乱的毕竟乱室是佳人
10、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
11、我说我喝不了酒，你到处说我活不了多久？
12、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
13、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了。。
14、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
15、你连我都不想，想什么？想shi吗。
16、去医院开药，医生跟我说：这个药不能多吃，我正想为什么，突然摔了一下耳边就有声音在响！原来这个药是好响出去丸！
17、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
18、寒假制定了一个plan，因为lan(懒)，完成了个p
19、一天小动物们在上语文课，上课的同学有小狗小猫和小猴，老师要找一个同学背课文，猜猜她让谁先背?小狗，因为旺旺仙贝(汪汪先背)哈哈哈哈哈哈哈
超级好玩幽默的搞笑谐音梗句子(20--38条)
20、一人做事一人当，小叮做事小叮当。
21、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
22、我姓铁，有一只狗叫溜溜，有天下楼遛狗，邻居对我说：“老铁，遛溜溜啊。”
23、你知道星星多重吗，八克因为星巴克。
24、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
25、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
26、我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？
27、孩子问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗，妈妈说因为这是精神小火。
28、“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”
29、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
30、自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。
31、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音。
32、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
33、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。(打一海产品)虾(瞎)
34、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
35、我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。
36、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
37、2。有一个人叫小明，小明没听见。
38、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
超级好玩幽默的搞笑谐音梗句子(39--57条)
39、我在回家的路上迎面遇到一个怪兽，它却一直往南走，原来这是好南兽。
40、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
41、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
42、蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
43、妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！
44、刚吃完医生给的药丸觉得有点苦 就用筷子夹了几颗枣 吃完就犯心急 原来我吃的是筷枣我丸
45、“我说打架别犯糊涂，你到处问什么冰糖葫芦”
46、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗？舍不得啊。
47、“宝贝对不起，瞒了你这么久，其实我不是人类，我是海边的一种贝壳，我的名字叫沃事泥得堡贝”
48、鲁肃：“你醉了，再喝要死了” 周瑜：“我没醉” 鲁肃：“你说嘴吧，都督。” 周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟”
49、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
50、苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
51、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
52、你有《时间简史》吗?我没时间捡谁有时间捡那玩意
53、盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
54、3。“医生，您能帮我开个药吗?” “以后这种小事不要来麻烦我” 医生接过药瓶并帮我拧开。
55、十四岁那年我抓住了一直蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到婵说：说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
56、有一天大象在吃冰淇淋吃了好多好多越吃越恶心小老鼠说就象腻了象腻了你听见了吗想你了
57、今天买了一瓶新的药，但是我打不开，我就说药开新，药开新，你听见了吗？要开心啊
喜欢《愚人节开玩笑的幽默句子》一文吗？！