首先，我们应该去自我觉察:我称赞孩子的动机是什么？这个很重要，如果我们是带着改变他，企图他更好或者希望他保持不变的动机的话，这个称赞就变味儿了，它只不过是我们在借助孩子这个工具演绎自己的剧情，实际上并没有真正看见眼前真实孩子的样子，从而会让孩子感到扭曲和压抑。
1，孩子会感受到压力 过度的称赞其实不是称赞，而是期待，比如:"我们宝贝每次都考得比别人好，我们宝宝就是厉害"这种夸奖，明显是带有期待和夸大其词的，期待意味着你不信任孩子，怕孩子会变差，你希望他一直这样保持下去，孩子也知道自己并不是事事都比别人厉害，无意中会给孩子造成压力；
2，孩子会感受到被控制 过度的称赞其实也是一种化了妆的控制，比如有人这样夸:"我们宝宝总会照顾别人的感受，懂得分享"其实孩子可能并不总是愿意分享，这样一夸，孩子一下get到:爱分享的宝宝妈妈才爱，于是，他不得不分享；
3，过度的称赞是一种不接纳 我们都喜欢逮着孩子阳的一面去称赞，实际上是对他阴面的否定和斥责，比如，当孩子表现自信勇敢坚强的时候，我们会连连称赞:打针不哭，宝宝好棒！言外之意就是打针哭泣的你不棒，以后孩子想哭都不敢哭，他也认同了你的评价，哭泣的自己是不好的，其实哭泣真的不好吗？它是一种释放情绪的方式。
真正的称赞是一种赋能
真正的称赞是去看见孩子真实的感受，在孩子付出努力的时候给予认可和称赞，这对孩子来说是一种赋能，他会看见自己的好，自己的努力从而会自我认可自我嘉奖，变得自信从容。比如，当孩子考了100分，我们这样去夸奖:宝贝，妈妈看到你在对待学习时是那样专注认真，每一个错题都认真修改，生字词默写了一遍又一遍，你付出了很多努力，在你身上妈妈看到了一种锲而不舍的品质，我被你感动了，谢谢你！
这样的夸奖，来得特别实在，孩子知道不是他天生聪明厉害得来的，而是通过自己的努力付出得来的，他会更关注过程而不是结果，他觉得自己对学习是有把控能力的，学习带给他的是成就感，是轻松愉快，于是，他跟学习建立了很好的链接。
黑暗所在，光明照耀
那么是不是只有表现好的时候才可以称赞？不是的，其实，在孩子表现不好的时候，送上我们的嘉奖，对孩子来说那是雪中送炭的情意啊！
比如孩子背着你偷偷看电视，你一回来他就赶紧关了，这件事，如果把这个孩子解释为阳奉阴违、欺骗、不诚实、不守规矩，那这孩子简直就是面目可憎！
但如果换一个角度，孩子极其想放松和休息，但又要顾及妈妈的情绪，他尽量不让妈妈难过和生气，在自己的家里，过得小心翼翼，他已经在用极大的努力，平衡自己的需要和妈妈的需要，他很在乎妈妈的感受，他在努力做个让妈妈喜欢的孩子……这样一解读，是不是这个孩子简直太好了？
你会送上怎样的称赞呢？"孩子，妈妈看到了你的懂事，你很想放松一下，又考虑妈妈的感受，于是你采取了这样一个策略，你好有智慧"，本来孩子可能对自己偷偷摸摸看电视的行为是不接纳的，不接纳不代表他以后就不这样，但妈妈这么一番看见和嘉奖，就给他了一个自我高评价:我很好我没有问题！而"我很好，我很OK"是一个孩子最大的安全感来源之一。
有人或许会质疑:你这样说，他总偷偷摸摸怎么办？所谓"偷偷摸摸"只是我们赋予这个行为行为策略的一个定义，它是有时空前提性的，在有必要"偷偷摸摸"的时候，可不就得"偷偷摸摸"吗？不偷偷摸摸，你怎么保护自己，在不必要的时候，孩子又不傻，何必偷偷摸摸？你看那些谍战片里，它莫不是一种能力。
同一件事情，无关乎事情本身，重要的是，妈妈怎么看它，你看世界的角度就是孩子看世界的角度，你觉得孩子是什么样的，孩子就会成为你认为的样子，你重复性的每一个眼神每一句话语，就是对他最深的催眠，因为孩子天然信赖着你！