奇怪，最近大脑闪现自杀的念头越来越多了。
即便就那么一瞬间的镜头，但还是被思维捕捉到了。
有时候是跳河，有时候是跳楼，很少有割腕，我怕疼。
嗯，大脑是这样告诉我的：
人生不过百年，早晚一死，你所经历的都会化为乌有。
它还这么劝我：
你没有归属感，去哪里都不会有，你没有亲近的人，任何人对任何人来说都是别人。
实在没招了，它又这样骗我：
说不定，另一个世界更有趣？
在自杀念头闪现的这短短几秒中，我竟然有一种说不出的快感，那种感觉类似吸毒。
然后下一秒，就是会跌落进不见底的黑洞里，一直跌一直跌，不会着地。
“我当然不会自杀。”每次我都要用很肯定的语气去骗自己，笑得合不拢嘴，直到大脑相信。
你还可以创造更多地美好。对，我必须要时刻这么劝慰自己。
人真是一个复杂的动物，明明过得没那么差，可无形的压力依旧挥之不去，我还没有学会和这个世界相处。
那一刻，我才明白，为什么那么多人会有信仰。你不相信世间任何事的时候，如果还想好好活着，那就总要信点啥。
比如在祷告中和上帝说说话，在恐惧中听听赞美上帝的声音，在无穷的黑暗中相信上帝会给你带来希望。
那是绝望中唯一的希望。
为什么呢？
为什么同样的人生，别人可以忧然自得，而我却要死要活？
我的承受能力很差么？
大概是想太多的后遗症吧。
以前读林黛玉总觉得她矫情刻薄，现在读，心里一惊：这....这不就是我么。
第一次读红楼梦的时候，满眼都是荣府的奢华以及贾母、宝玉对黛玉的宠爱。近日再读，才明白漂泊异地的她没有归属感也没有安全感。读到了黛玉寄人篱下的心酸，读懂了她所有的矫情和刻薄。
天生凉薄是聪明人对自己设得最后一道防御，如果连这也攻破了，你便能轻而易举置她于死地。
所以，黛玉死在了宝玉大婚的那天。
随着生活阅历的增长，我们看明白了很多事。很多原本觉得不可思议而现在却觉得很正常的事。
就在我写到这里的时候，微信上收到了一个陌生好友的鼓励：她没有以过来人的身份劝慰，也没有问你到底发生了什么。
他只告诉我，旁人说再多都无法感同身受，要自己好好调整。
此刻，我觉得生活还可以继续美好。
（写出来就好了，也当记录。以后自己再翻到这篇感悟的时候，说不定会嘲笑自己。阿门。）
