七年之痒，多少情侣因为度过七年之痒这一劫步入婚姻的，便觉得多么不容易。
七年呀！那是我们的青春。
那一年，正值我的青春年华，我是一个特别中式的女孩，特别保守矜持。正因为这一份保守，我没有早恋，我没有大学的纯真恋情，步入社会的时候我也只是兢兢业业的工作。直到我遇见了那个人。
我没有心跳加速，我没有怦然心动，就是觉得看着顺眼，就是觉得和他在一起很舒服，自然而然就这样在一起了。
我们都有各自的工作，而且各自的工作都很忙，所以并没有天天的黏在一起，对于我们而言也许真的小别胜新婚。每天也都会打电话但是很少聊很久，有时候不太明白明明是认识不久的两人，明明就是刚在一起的恋人，但是却已经过上了老夫老妻的生活，感觉在一起很久很久了，感觉没有了新鲜感，在任何的节日都没有了仪式感，偶尔就是为了履约，今天是情人节送个礼物吧！吃个饭吧！仅此而已……
我想不起来我们之间的约会有什么特别的，约会从来没有去过除了餐厅、电影院之类的地方。有的时候我也想去公园走走，我也想去看看演唱会，我也想去爬爬山……但是似乎我不说对方永远不会提出来陪我哪里。
就这样一年又一年了，我们没有争吵，就如同一杯凉开水永远不会再有温度。平静的生活就像一片死海不会泛起任何涟漪。我们也有过交流，但是我从不会主动提出来，因为知道他忙所以不会埋怨，因为知道他工作辛苦，从不会占用他多余的时间，因为知道他也有工作压力，所以不会诉说自己的委屈，自己的心事。虽说情侣间应该坦诚，但是我依然觉得试探性得有礼貌性，我试探性的问过他也无数次在心底问自己：
究竟喜欢一个人是什么感觉？
我们怎么能在一起那么多年毫无争吵？
我在他眼里是怎样的女孩？
你觉得对我够好吗？
你了解我多少？
你在乎我多少？
你喜欢我什么？
我了解你吗？
你是否真正记得我说过的话？
你是否真正在乎我的喜怒哀乐？
而我呢？我究竟为什么坚持？
我知道，该说结束了。其实从我有疑问的开始我就明白了我们不会走到最后，但是很心虚可悲的是我一开始就抱着我们不会走到最后的心态，和你在一起走了7年。
7年呀？那是我整个的青春；
7年呀？你未曾许诺过我什么？
7年呀？你未曾给过我任何提示？
有时候都觉得自己不知道为什么。也许是7年的青春不舍得放手，也许是7年的习惯有这样一个人在生活中，也许是7年来这样一个人让我学会更加坚强独立强大，也许是7年来有这样的一个人让我感觉在陌生的城市自己不是一个人，就是强大的心理安慰。仅此而已！
夜幕降临，还是属于一个人的夜晚，一个人听歌看剧看书；
生病感冒，对方因为工作不能出现，还是得一个人去医院；
委屈失落，对于一个无法理解我处境的你，还是强颜欢笑陪你吃一顿饭，回到家自己哭一场；
任何任何的地方，我第一时间想到的都是我可以，我自己可以做，我会！所以都这样了，我不知道我还要你干什么呢？我需要你什么呢？
7年了，我似乎用7年的时间来收集自己不再喜欢你的证据；
7年了，我只是用7年的时间来证明自己有没有你都一样可以坚强独立强大，生活得很好；
我是一个特别念旧的人，也是特别怕受伤的人，因为这样所以执着着不肯认清现实，不肯看清自己内心。不合适的人真的就得尽早分开，那是对双方的负责。所以我给自己设定好了时间，离开需要仪式感。我用7年的时间来计划这份仪式感。
写到这，我有点想抱抱这个女孩。我觉得此事我不能用任何言语来表达这个女孩对于这份感情的内心。但是我莫名的感觉到一定很辛苦吧！我想对她说：
亲爱的，7年呀！那是我们最美好的青春呀！都说爱情都是美好难忘的，可是你用7年的时间去验证这份难忘，是不是代价太大了。你一定很辛苦吧！是不是到说再见的那一天，你一定会如释重负，记得想哭就哭吧！哭一场，那是你对这份感情说再见的表达方式，也许不是最好的，但是我觉得你需要，一定是合适的！因为一定很痛，因为你束缚了自己7年，辛苦了7年。
不知道为什么，我始终还是很心疼，心疼这样的一个女孩，心疼这份感情，好奇对方是怎样的一个人，让她如此傻的耗了自己7年的时间，也许一早分开，她会遇到更合适的人，也许不再是现在的形同单身的非单身生活。也许她可以快乐一点。
用七年时间计划着分手