你有毕生值得珍藏的记忆吗？
我有，它像一颗糖，在我往后苦涩的日子里弥足珍贵。不过，它离我越来越远，以致于它渐渐被眼泪冲淡，只剩个模糊的影子，就如一个浸泡在悲苦里的人，有个希冀美好的执念，日子久了，也不知那美好是真是假。
但我发誓，它的确存在过。
它像冬日黑暗降临前的温和夕阳，有着令人双眼泛光的末世柔光。我裹着那一年所积蓄的温暖，孑然一身穿越过日后等待我的地狱泥潭。
08年，父母把我接到九江上初中。我在那里遇到了至今再也没遇见过像他那样待我极好的班主任——余志海，我调侃歪解过他的名字。一旦与人深交，我便肆无忌惮起来。这是个毛病，因人而异的毛病！
“老师，你的父母对你寄以很高的期望啊！”
“你怎么知道啊。”
“你看你名字啊，翻译过来不就是——做大海里最有志气的一条鱼嘛。”
“你……又调皮了！”
能在50多号人的班级里突兀，并且让他为我操心，绝对不是我成绩优异，也不是我长得恍若天人，而是我爱故意捣蛋。爱哭闹的孩子总会得到母亲更多的关注，一个爱调皮的学生活跃在班主任的眼皮底下，刷存在。
我是无意间发现的，后来是故意的。我如小孩一样发现一个可耻的规律：你想要一个人能够关注自己，能注意到自己，就不能做个安静的小孩。
他对我极其耐心宠爱，可以说我是他花心思最多的少数中的一个。这应该与他初入教师行伍有关，他二十出头，正是理想与精力最充沛的年纪，也正是因为理解而包容的最好年纪。我在自己最调皮的时候遇见最好年纪的他——若是我能以一个旁观者的先知身份站在时间的长河中，我一定知道这是当头一棒前的一记温柔。
他有时会在我座位边转，如果他把眼光放在我身上，做出若有所思的样子，我就知道他接下来会把我叫出教室外，或者看到班务日志上记录我调皮惹事，无心学习，他则装模做样的叫我出去。他极爱跟我讲人生，讲道理，讲做人。他在我面前掏心掏肺，我则心不在焉，踮起脚尖与他齐平，暗自调侃他身高。他发现了，就爱敲我的头，一如有时喜欢摸我的头一样。
有次他像摸宠物的头一样摸我的头。我十分嫌弃地说：“不准摸，最近我脑袋都不灵光了，原来是你给摸坏了，要赔的！”
“……”
“生气了？你别生气啊，我让你摸还不成嘛。”
“切，几天没洗头了，我才不摸，手上有油。”
“……”
有次中午放学，被提着公文包的他叫住了。
“路，你等下。”听见后面有人叫，原来是有志气的鱼。
“怎么了，老师？最近我可乖了，我不记得好像犯过错吧……”
“谁说你犯错了，不打自招，听说你惹语文老师生气了？”
“老师打的分数我不满意，我语文从来没考过这么低的分数，我自己也很生气，所以当时没摆好态度。”
“你呀，语文老师是个女生，可不是我——下次不可由着性子来，要给她留点面子。”
他虽然从来不舍得打骂我，但他有法子治我，比如他叫我站到后面去蹲马步，或者三番两次将我的座位调来调去，愣是从前排换成倒数前排——这点他就是恶意的。
就算如此，可他依旧是一个比我父亲还要对我在乎的人，有时看我坐在后面毫无斗志，又会突发奇想地把我安排到前面去，不过他并不是没脾气的人。他真正发起火来，我也害怕。
他是爱护学生的好班主任，从不以成绩定优劣，虽然他对我尤为照顾偏袒些，但在原则上一视同仁。因为他是个好的班主任，所以他手执木条当着全班同学的面，鞭打了我——那也是他唯一一次上刀上枪。
事情是这样的：那天，我班上的一女同学，蒋丽芳突然扎起辫子。我抱着玩心传纸条给好友张彪，谁知王杰从中截获，并大声朗诵：“张彪，你看蒋丽芳，挺漂亮的。”顿时满堂大笑。因为很多原因，蒋丽芳在班上一直是低到尘埃的存在，默默无声的蒋丽芳一下子曝光在众人跟前，在众人的大笑后，她头埋桌子上，哭了。
当天的纪委将此事记录下来，余志海当天晚自习时看到此记录，大发雷霆。
问到我时，我肯定狡辩不承认，力争自己是善意的，无害的，是蒋丽方自己承受力不好，扭曲了我意思。事实上，我就是恶作剧。我这小狐狸有几斤几两，玩得什么花样，他这老狐狸怎会不知。因为同学们的一笑，蒋丽芳的一哭，扩大了此事的严重性，所以当时他非常的气愤。
他手执木条，点我名字，上台领打的时候，我承认自己心里没底害怕了，因为他这次是来真的。我战战兢兢地站到讲台上，立在他右手边，他叫我伸手，我不敢违抗只有乖乖地听话，是伸右手，还是左手，我犹豫更换了好会儿，他已经不耐了，考虑到右手要写字，最终伸出了左手。
他鼓足了劲，一鞭子下来，我吓得往后一缩，小拇指最可怜，打到了骨头。我愣是把头扭转一边，高高地抬起头，心里想着：绝不能在他面前流泪，绝不能遂了他的意。
转身回到位置时，眼球一动，眼泪哗啦地落了下来。他肯定是觉得，打我还不能平息他的怒火，还不能偿还蒋丽芳的委屈，于是，后脚紧跟着前脚，我从第二排调到倒数第二排。蒋丽芳坐了我的位置，我的位置成了蒋丽芳的。虽然后面他又把我调到第一排，比之前还上了一个排位，不过这都是后话了。
回到寝室，知道他来查寝，我立即躲到厕所，就是不想见他，才打完我，不能就这么忘了。他叫我了几遍名字，我就是不理，任他千呼万唤。他叫我出来，说是有话要说。室友也劝我出去，可我还沉浸在他打了我的悲惨现实里。
“我不出来，你刚才还打我来着。”
“你出来嘛，我有话说，乖，你不出来，我进去揪你出来啊！”
站在外面，当时已经入秋，风从空旷的荒地上一路碾压而来，我们都穿着单衣有点冷。
“打痛没？叫你别缩手，打到哪没？”
我伸出左手：“打到我的小拇指了，骨头痛。”
“我帮你揉揉，我也不想打你，可你伤害了蒋丽芳自尊，你当大家的面让她丑了。”
“我又没真想让她出丑，她扎起头发，确实比平时的学生头漂亮啊！”
“可听的人不是这个意思啊。”
他总有股神奇的能力——明明上一秒还恨他来着，跟他一说话，就不恨了——这应该跟他教思想品德有着莫大关系吧。
初一来到那里，似乎一切都不一样了。快乐就像大海里的水一样丰盛，取之不尽用之不竭。08年，是猪年。在自己本命年里，就如回光返照般，感受到这个世界对我的善意。
等到我要升初二时，父亲回到家乡四处打点关系，就是为了这个不争气的女儿能上本县城最好的中学。我如愿上了最好的中学，却没遇上如三中那群最好的人。我又回到了被排挤被欺负的日子，往后的高中时光亦是如此，未能幸免。
每次顶着恐惧暴力的施压而求助无门的时候，我被反问最多的是“为什么她不欺负别人，就只欺负你？还不是因为你自己的原因！”
我他妈的鬼知道！这他妈的什么狗屁逻辑！对啊，为什么总是我？为什么被迫守望孤独的总是我，为什么被流言泼身求而不得的总是我？为什么容不下我的，对我恶意最深的，反而是我的家乡？
我在一个生我养我的地方，始终觉得自己是个侵犯他人领土的外地人。总是混的不好，脚站在这片土地上，却没有勇气，老是有新旧交替的人欺压排挤。长了颗感受万物的心，可我就唯独感受不到，我家乡对她儿女的善意。
那时我自卑如尘，只能自娱自乐，有时候一下子闯入很多人的地方，他们的目光盯在我身上，自己总会莫名地害怕紧张。我臆想过揭竿而起，可实际上却是软弱无力，就只能靠一行文书，两道清泪，在深夜里，大家看不见的地方，咬着拳头大哭不敢作声，生怕冲犯了一些人。
她们反感我孤僻怪异不合群，可是她们反感的，不正是她们给的吗？
08年的那个女孩，如果时光逆回我能与你相逢，我一定会面含悲戚地告诉你：请你肆无忌惮地欢乐吧，这是你应得的，是你从未来的日子里偷来的幸运，请尽情挥霍吧，珍惜每一个你遇见的人，狠狠地品尝什么是幸福，记住它的模样，日后你得靠它来维系过活。千万不要急着不快和难过，因为后头的日子他们会如潮水一般，将你活生生地溺毙。
幸福是山洪来临前的模样，草长莺飞的时节，放飞自己的纸鸢，一切都如花期般美丽，都如花蜜一样的甜蜜。那段如兔子的尾巴掠过秋天草原的幸福时光，在我往后的日子里，千金不换！在铺天盖地淹没我的断井残垣里，它是疼惜过我的姹紫嫣红，它如水光溶溶的明月，定格在我的西窗前，不老不死！