我叫柳晴，今年三十，未婚，风华正茂一枝花。又到年底，有些话想说，但不能单独跟人讲，我没那么软弱。我想说，因为我想说。我讲多一点，就少一分神秘。今天我愿意多说一点，可能会有点乱，不求你理解，但求你知晓有我这样的存在。
我是一个自律且清醒的女人。一日三餐，七分饱，工作稳定，睡得踏实，我没有什么不满意的。我没有如父母期望的那样在这个年龄有丈夫，或者男朋友，是你们眼中的剩女，但我有生活，我有男人。如果不分肉体、灵魂，那么可以说，我同时有不少男人。当然，这话只能匿名说。哈哈，柳晴是个假名字。我不求男人，也不欠男人的，逢场作戏，戏也有几分真，也能挤点眼泪，向世界示弱。
从出生到长大，总有人告诉，这样做，那样做，这样必须做，那样必须做。我问我自己，这一切问过我了吗，经过我同意了吗？没经过我同意，凭什么指指点点？我可以不同意吗，我可以自己选择吗？可以，那么我选择，我不是那种将自己命运交给男人的女人，我对我自己负责。
我住在磨碟沙地铁旁，19层，房间西北向，晚上可以清清楚楚看见小蛮腰。小蛮腰妖艳多姿，是广州城晚上最风骚的存在。我喜欢小蛮腰，喜欢广州，在这里我可以真实地活着，选择我的生活方式。我该庆幸，如愿离开家乡，读了好大学，来到世界最好的城市。不然，我十年前就和隔壁镇的刘姓青年结婚，在计划生育形同虚设的五六线小城镇，生了六个女儿，肚子里怀着一个，忧郁又忧伤，然后一天痛苦的醒悟过来，弄死老公和六个女儿，再弄死自己，一锅端。所幸这个悲剧发生在别人身上。但还是悲剧啊。我怜悯世人，越加珍惜我自己的小命，越加珍惜我现在精致的生活。
在钢铁森林里，弱肉强食依然盛行，我必须一身盔甲，严阵以待。在森林，要么是猎人，要么是战利品。我是猎人，我靠近，我征伐，哪怕会有所损失，战利品却很丰厚，足够我夜夜笙歌。我乐于设计温柔的陷阱，享受坠网的男人如猎物挣扎，一如献祭大典，我端坐大殿。我的生活需要仪式感，一切可控，我可以容忍荒芜，但我不能容忍等待。
我说过，我很自律，我收放自如。我蒙着面纱，看你们看得一清二白，你们却看不清我。我偶尔掀起面纱，给点甜头，给点诱饵，这是我的策略。我朋友圈就很克制，像是说了什么，却什么也没说，精致，强迫症一般，但不会透露我的情绪。我的喜怒哀乐就是一座古老的城堡，你要看得带军队打进来，胜者才有资格一亲芳泽。安静是我的保护伞，是我的城墙。但我原先不这样，几年前我也会多愁善感，说一些“我也想抱着温柔睡到天亮”的话，或者“我在这，你在哪，在明天，还是早上，在公元前，在梦里……”。现在我成熟了，猎人怎么能不会伪装呢，你看我的脸，你看我的眼睛，也如凝视深渊。
有一天我醒过来，看着镜子中的自己，我就想，谁有资格享用如此美妙的早餐、晚餐和夜宵？谁？我那么爱我自己，难道不该是我自己吗？从那以后，我再也不说我属于哪个男人，也决心永远不再轻易说爱。
我与男人周旋越久，越爱我自己。简单说说过去一年遇到的男子。春节后认识的金融男，雷厉风行，攻势最猛，是我喜欢的那种血性青年，不计一切，疯狂投入，让我透不过气，但来得快，撤退的也快。天气暖起来了，认识一个比我年轻五岁的小男生，容易控制，我小手一招就屁颠屁颠的滚过来，喜欢跟他一起给夕阳拍照，那段日子轻松惬意。夏天来了，朋友介绍了一个恨娶男，直接，坦白，对婚姻向往，成熟，是理想的结婚对象，如果我是平常女子，早找不着北早沦陷了。当然也有文学青年，文学青年最难伺候，喜欢我的身体，更想窥探我的灵魂，怎么那么容易呢，我大门一关，他就没辙了，疯狂的写文章，写诗，秋天的童话很快结束了。也会有一些老油条，自以为阅女无数，又风趣又大方又有魅力，但在我面前，这些算什么呢，不自量力，我也是阅男无数的好吗？跟上我节奏的，我会给点温情，自然有肉吃。跟不上的，自然会优胜劣汰，随风飘远。我不留恋，为什么要留恋呢。
我做着喜欢的工作，我挣钱养活自己，吃得丰盛，睡得踏实，身体健康，灵魂充实，我没有什么不满意的。我一周两节瑜伽课，为自己保持轻盈的身体，我会阅读书籍，为自己保持轻盈的灵魂。没有老公，没有男友，但我有男人。我不必属于谁，我就是我，风华正茂一枝花。我就这样，不求世人理解，但求世人知道有我这样的女子存在。
你的朋友，男扮女装的，许多多。