很久没有写文章了，不是没有思绪，也不是玩游戏没时间，更不是太费精力了。只是简单的不想写。说真的，我也很佩服自己，只要想写，就可以写很多东西，写很长时间。刚才睡不着，突然想到你，突然来了兴趣，只是太突然。
很多次还是会在偶尔之间浮现出我们曾经的场景，一幕一幕，或者熟悉，或者已经渐渐远去。我们距离最近的，也是你的最后一句话，“许群星，不要再来烦我，让我们以后老死不相往来”。当时真的很生气，即使是现在，想起来也会偶尔的心疼。我到底是犯了多大的过错，才会让你说出这样的话。
可能是你当时太生气了，可能这只是一时的愤怒气话，可能这就是你一直想说的。我也很想认为那只是句气话，可是真的会很伤心。如果你有一天能明白这个道理，希望你再也不会对第二个人说出这样的话。
我们都已经有自己独立的思想，有着自己的意识，可以掌控自己的行为，或者用一句话来总结就是，我们要为自己的行为负责。你或许只是随便说说，我却真的会一直记得。
如果你很细心的话，你会发现，可能我之前还是抱着一些幻想，或者会烦到你。但那之后，这些都没有了。即使我心里仍然住着你，但是我再也不会说，更不会做什么。
我可能像你之前说的那样爱赌气小孩子脾气，你说不往来，我就按照你的做，看看最后是谁赢，是谁坚强。事实证明，在这个决斗里没有输赢，我们输掉的只是爱情，只是青春，只是过去。
从我们在一起，从15年到17年现在，已经两年半多了，我还是喜欢着你，一点都没变，或许是这个没变，没变的坏习惯让我离开了你。在一起的时候真的很快乐，不只是当时感觉，还是分开后无数次的怀念，可以说是一生当中最开心快乐的时光了，多谢你陪我一起度过。
分开后，我们待在彼此的大学，虽然都在同一个城市，但是却像是在两极，就像是平行线，永远不会联系，永远不会有交点。我再也不会去探索你，追寻你。我在默默的改善着我自己，我在默默的成长。
有人说，分开后会变得像对方喜欢的样子。本来我不承认，直到一个又一个生活小细节把我打败。不会去踩井盖，吃着你喜欢的老陈醋方便面，好好的去洗衣服等。很多时候我在想为什么会分开，我都会列举出自己的各种缺点，然后一一去改正，希望自己能变得越来越好，就像有时候所幻想的:我们有一天相遇，我可以骄傲的站在你面前，你看我现在已经很好了，你回来我们在一起吧，我再也不会惹你生气了。
梦里出现过很多很多的场景，更多是和你一起，有时候真的不想醒来，就想待在梦里，陪着你一起。即使知道快要醒来，也还是不想和你分开。梦里真的很快乐，梦外真的很伤感。
“你说帘外海棠，锦屏鸳鸯，后来庭院春深，咫尺画堂…”我印象很深的一篇文章，记得好像还给你看过，现在依然能随口说出第一句。当时只是觉得比较工整朗朗上口，直到后来随着时间才会慢慢懂得。就像你，我们在一起时，我一直觉得会一直在一起的，所以也不曾停下来思考，该干什么就干什么，直到后来分开了，我才把更多的时间用来思索，用来怀念。
人们回顾自己的过去，大部分都会觉得幼稚与不成熟，或者说按照现在来看，自己能做的更好，为什么呢？因为你回顾过去时是上帝时间，而在当时是第一人称，你当时的决定，就是你当时认为的最后的决定，所以我们不能有任何的批判性，而是像看待作品一样去欣赏它。
我们的过去，已经成为过去;我们的未来，仍是自己的未来。我们的爱情，称得上轰轰烈烈吧，当然只是对于我们自己而言。年轻，爱对了是爱情，爱错了是青春。我没有对也没有错，因为我们没有爱情我也没有爱错。
我有时候在想着，爱一个可以持续多久，对一个人的记忆可以持续多久，事实证明可以很久很久，因为现在我还记得很清楚很清楚，如果我们还能聊天，我还能一件一件的讲给你听。我的心里还是住的是你，没有变你也不会离开。
我们说过永远在一起，没有实现;我们说过的老死不相往来，却戏剧性的持续到了现在，也许未来还有很长的一生。开始的时候是难熬，到了最后不也就慢慢过来了吗？人就是这样，总是在潜意识里面朝着有利于自己的方向发展。从开始很难克制到后来的慢慢成为习惯，把岁月熬成记忆。
这是很好很长的一生，愿我们都能珍惜它，愿你幸福，这是来自一个最亲最亲的人的祝福。
如果我有一扇门，我会永远为你开，如果我有什么你需要的，我会毫不留情的给你。以前的以后，我想的是这样是不好的，毕竟我们是分开了，我这样做不好，也会对自己不好。但是以后的以后，我还是像以前那么想的。所以这是对的，所以付出我的所有，成全你的所有。这也许是分开后独自的卑微的爱吧。
我爱你！