2018年7月15日，那是我第一次见到他，之前的我是不情愿的，毕竟刚毕业就被家里人安排相亲，就我的性格来说，怎么都是不高兴，不愿意的。但是在见到他的那一刻，啊，真香定律，那时的我在想“这人给我的感觉和照片不一样，他会不会看不上我”。之前我第一次看到他的照片，感觉是这人怎么这么油腻，一定交过好几个女朋友，一看就是花心大萝卜，咦，好恶心。而现在我仿佛完全不记得自己这样想过，他就坐在那里，一句话也没说，却让我有一种莫名想要了解他的冲动，我想或许那时我就有点喜欢他了吧。
之后我们顺理成章的开始聊天，我是一个很慢热的人，只会在很熟的人面前才会话多，也不喜欢在手机上聊天，以前同别人聊天经常会不知道怎么跟别人聊而故意把天聊死，是个不折不扣的话题终结者，可是在他这里我却总是有很多话和很多问题想同他说。或许是我们互有好感，所以在他问我是否要当他女朋友时，我想都没想就答应了。于是我不到3天就成为了他的女朋友，起初他总是喜欢跟我说土味情话，我一边觉得肉麻恶心，一边又小小的开心，但我或许不太像小女生，土味情话听多了，反而觉得他这样太像是谈过好多恋爱的人，太轻佻了，即使他跟我解释过他只有在高中谈过一次很短的恋爱，即使他告诉我，是因为我的笑他对我一见钟情，所以有些急于想要表达自己的想法，或许因为我慢热所以不太能适应这样急躁的表达方式所以有了第一次不满吧，以后我便不让他说了，他也再没有说过。
其实我们是同城异地，所以我偶尔会跑去找他，他也会跑来找我。每次坐他车的时候，我都会很开心，因为我第一次坐他的车时，心里就有一种莫名的安全感，想想以前我爸爸刚拿到驾照时，开车带我出去，我的心都是提到嗓子眼的。所以每次坐他的车，我的心里都是一阵小欢喜，总想着这个人怎么可以让我如此安心，这大概就是安全感吧。可之后有那么两次，开车时他同我说话，没注意红绿灯，我告诉他，开车时专心点，我们可以之后再聊，他却说这没什么，突然他让我觉得他很没有担当，后来他说他那时只是不想让我担心所以才那样说的，只是表达方式不对。这应该是第一次我们之间有矛盾，但我们都把这个矛盾埋在心里，没告诉对方。后来他试探性的告诉我，有一个违章记录，我很生气，气他没有男生该有的担当，而他很失落，因为我不愿同他一起承担。
这算是我第一次谈恋爱吧，虽然之前也谈过一次，不过是一段只有20天且面也没见过，话也很少聊的恋爱，所以根本都不懂要怎样好好的喜欢一个人，爱一个人。后来大多数的约会，他都想带我去寂静一点的公园，我当然也会拒绝，他也就算了。因为没经验，我还特意问了朋友，是不是男生谈恋爱都是如此。但即使我知道了男生谈恋爱时大都有些急躁，可我还是不太能接受这样快速发展的关系，以至于之后他单独见我时，都会让我有些害怕，怕他同我在一起不知道干什么，怕两人尴尬。我同他说，他认为感情是顺其自然的，而我却把时间看的太重，把恋爱太程序化了，这是我们第一次有分歧。或许正是因为这样的感觉和状态没有得到很好的处理，慢慢的我开始不爱回他的消息，觉得他总是很烦，他知道后也刻意的减少了给我发消息的次数，他其实真的很好的，只是我太任性了。
现在的我只依稀记得，大概是小时候有一次我爸妈冷战，当时爸爸对我说“如果不是因为你，我早就和你妈妈离婚了”。那时的我还小，不懂，所以我将这句话告诉了妈妈，她本来充满微笑的脸，顿时暗淡了下来，一副很悲伤的表情问我“爸爸真的是这样说的吗？”“是”我答到。我只知道妈妈很不开心，而爸爸也责怪我，什么话都乱说，看见他们的不高兴，我真的很难过。这件事仿佛变成了我心里的一道坎，就这样静静的躺在那。其实这只是他们冷战时说的气话，现在连他们也不记得这件事了，可长大后的我却因为这件事，很害怕去喜欢一个人。
最后，我们分手了。分手的原因是他问我何时双方家长见一面，就算是确定我们的恋爱关系，那一刻我慌神了，我害怕，我不知道自己在害怕什么，我总是让自己去挑他的毛病，告诉自己他一点也不好。最后我提出了分手，还记得那一次他来找我，我把他送我的“跳动的心”还给了他，用很冷的眼神，告诉他，每次都要我去找他约会，这样很累，我不喜欢回消息你却总爱给我发消息，我很烦，我不喜欢你了。
其实不是这样的，刚分手时我确实松了一口气，但随之而来的确是内心的空虚，再也没有人给我发消息烦我了，再也没人说要给我买什么，送这送那的。每每想到这些，我的内心都会无比的烦躁难过，没错我后悔了。
2018年10月28号，我过生日。那天我惊喜般的收到了他发给我的生日祝福，于是我们又开始聊天了，这一次我再也没有觉得他很烦了，但他跟我提复合时，我又犹豫了，直到介绍我们认识的阿姨知道我们还有联系，找到我爸妈，说既然我们分手了，那就不要再聊天了，我很生气，于是删了他，却没想到他会跑来向我爸妈道歉，在他要走的那一刻，我突然发现我好舍不得那个男孩。就这样很狗血的，我们又在一起了，连同之前的误会也一起解开了。
之后我们见了双方的家长，确定了恋爱关系，虽然同城异地，但会每天煲电话粥；偶尔我任性熬夜，他就会给他点一杯暖暖的粥；他也会在自己休假的时候，悄悄买好菜，来给我做饭。还带我去了我一直都很想去的重庆，吃了地道的重庆火锅，看了洪崖洞，陪我走了3万多步。这样美好的事还有好多好多，那时的我真的好幸福啊！
我们之间戛然而止在2019年7月，这一次的分手也是我提的。你问我为什么，明明我们之间一直都是好好的，这一次，我答不上来，我不知道怎么说，只道自己很累，或许我是很喜欢你很喜欢你，但是不爱你，我想象不到结婚以后和你一起的生活。你问我难道之前我说的那些话，那些承诺都是假的不做数，我说是。其实那些都是屁话，其实我想说那些都是做数的，我不止一次幻想过，我们结婚后的生活，我们会装两台电脑在家里，你会教我打游戏，我们一起做饭，一起散步，只是那时的我满心想着逃避，所以无论如何也没能把它说出来，无论如何也不想把它说出来。
因为是相亲认识的，所以分手了，我们就不应该再联系，所以之后我看到你的朋友圈，想说些什么却也欲言又止。我们在一起一周年的那天，你发朋友圈说命运是一个轮回，你知道我心里是难过的吗？那些退还给你的礼物，你问我你拿着有什么用，其实我是不想还的，每一样我都舍不得，只是那时的我都不知道吧。
2019年8月24号，那天我一打开抖音就看到你脱单的视频，那一天我的心态崩了，我不敢相信，我们才分手不到两个月，你就又有喜欢的人了，我努力的保持心情给你评论了一句“一打开抖音就看到啦”，第二天你回我“嗯，我很爱她，祝你幸福”。那一天我不知道自己是怎么过的，只想着有些话一定要让你知道，只想着下了班一定要给你打个电话，想着如果你跑来找我，我就算变成一个不要脸的人也无所谓。最后电话里你说，那个女生在你最难过的时候陪着你，她给了你安心的感觉，陪伴的感觉，以后我们就不要再联系了。是啊，你的难过是我给的，那一刻我还能说什么呢，真没想到自己有一天也会变成电视剧里讨厌的角色。
那一刻我才真正意识到自己有多爱你，可是一切都太晚了。不知道你是否还记得我们刚认识时我同你讲得那个我心里的故事吗？在我们分手的前一个星期，我回家时，我妈妈问我们何时有结婚的打算，之后我就同你分手了，当他们知道我和你分手了，都是难以置信的表情。其实我爸爸最了解我了，他说我就是恐婚。当爸爸说出那句话的时候，我的内心是震惊的，但那时的我是逃避的，我不想面对这个问题，就像我一直记着那件事，记了很久很久。当时的我和最初一样，不断的挑我们之间的毛病，不断的扩大自己对你的小不满，不断的问自己是不是真的喜欢你，到最后我把自己绕进死胡同，让自己认为自己其实没有那么喜欢你的，让自己以为我只是喜欢你但是不爱你，我的逃避我的胡思乱想最后让我放弃了你。分手后，虽然心里闷闷的，但我却没有那么不开心，反而松了一口气，因为我不用面对结不结婚的问题，我天真的以为这样真好，可是仔细想想，每次我下班时都会想到以前我会给你发消息，打电话；以前总想着要一个人看电影，可是真的一个人看的时候，都很想告诉你我现在在干嘛，那时我没想过你会这么快再谈恋爱，所以即使分开了，我自己内心深处也感觉你一直都在，直到知道你有女朋友了，我才发现原来我心里的那个人离开了，才真正的感受到了失恋的痛苦，才知道了心碎的感觉。
原来失恋是这么的难受，这么的痛苦，难受的感觉从胸腔扩散到大脑，再到身体的每一处每一个细胞，而这样的痛楚我却让你感受了两次，我真讨厌这样的自己，我恨不能回到那时扇自己俩耳光，怪自己为什么要伤害你。我好后悔，后悔平时遇到点鸡毛蒜皮的小事都要同你讨论一番的我，遇到自己内心真正的恐惧却只知道逃避，我后悔自己没有告诉你我的恐惧，后悔没有同你无话不谈，后悔自己单纯的以为恋人之间分分合合很正常，是啊这一切不都是我自己作的吗？现在你选择了离开，我不怪你，怪只怪我自己的后知后觉，怪我自己的慢热，怪我自己的恐惧和逃避，你那么好，可我却那么的任性，那么的自私。到最后伤害了你，也伤害了我自己。 以前我总爱听悲伤的情歌，只是知道很悲伤，现在听着到多了几分感触了。
或许是我们都不够爱吧，所以在别人给了你温暖时，你选择了离开；或许你从未真正的懂我，我也从未真正的让你懂我，我们就这样错过了，在不对的时间里遇见了你，我很抱歉。我爱的那个男孩啊，谢谢你让我懂得了什么是爱情，让我成长；也对不起，我曾经那样伤害了你。余生很长，你好好照顾自己。
致我那伤人伤己的爱情