（编辑 勇敢的心）“八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。”如今节奏很快的环境中，好词好句值得被发现被分享，不同类型的句子有不同的语言风格，你现在正在寻找一些相关的句子吗？也许"押韵的句子搞笑幽默"就是你要找的， 欢迎大家参考阅读。
1、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
2、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
3、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
4、请答应我来世不必换名，这样我非常容易找到我。
5、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
6、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
7、看到路上有个小孩在踩影子，我觉得好幼稚，所以绕开了我怕他踩到我的影子
8、下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：不要闹，大姨妈来了。我皱眉反问：接吻与姨妈屁关系。于是继续，此刻只见一人走出来喊：喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。叉，真人啊。
9、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
10、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
11、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
12、遇到你从我最美好的时光里看到你好像苦恼都是会忘掉
13、相拥时，你永远看不见另一方的神情。
14、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
15、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
16、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
17、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
18、有些爱情反复无常，需要小心管理。2、去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。
19、我已经将我的祝福汇到你的帐号里了，估计今天你就能收到了，只要你存着它，还会收到幸福、财富、健康、平安等利息，请注意查收并进行保存。
20、一条人命万，比尔盖茨可以合法再来一次南京大图杀。
21、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
22、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
23、她突然笑了，说：老公，你有蛀牙，不能吃零食!
押韵的句子搞笑幽默22条
“生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。””在每天的聊天过程中，大家都喜欢摘录一些句子，偶尔给我们带来巨大的力量和安慰，那么都有哪些经典的句子呢？考虑到你的需求，我们特意整理了“押韵的句子搞笑幽默”， 欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
1、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
2、紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备。
3、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
4、那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。
5、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
6、不期待任何人 也不想被任何人期待。
7、万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！
8、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
9、贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
10、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
11、人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。
12、生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”
13、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。
14、汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！”
15、四项基本原则：抽烟基本靠送，喝酒基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
16、恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
17、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
18、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
19、失眠不可怕，可怕的是我失恋了.10、据说，如果你失眠了，是因为你出现在另一个人的梦境里。
20、在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
21、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，
22、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；美丽遥遥。祝您好运迢迢！
幽默搞笑押韵的句子汇总19条
“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。”在越来越方便迅捷的信息时代，我们每个人应该都有过分享句子的经历。句子常常令人着迷，有哪些句子能够惊艳了时光？推荐你看看以下的幽默搞笑押韵的句子， 建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
2、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。
3、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
4、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
5、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
6、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10
7、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
8、哥不是什么好人，不收你的好人卡。
9、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
10、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
11、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
12、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
13、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家……
14、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
15、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。
16、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
17、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
18、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
19、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。
押韵的搞笑句子爱情锦集
押韵的搞笑句子爱情(篇1)
1、女人担心男人忘记某些事情，男人担心女人记住某些事情。
2、跳楼并不可怕，可怕的是你家门口没有棵歪脖树！！！
3、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
4、伊拉克特色恋爱短信：我给你来一辆坦克的爱，一串子弹的仰慕和一枚火箭弹的渴望。
5、张伟爱上了小贤，把紫薇置于何地。
6、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
7、一个年轻美貌的女子对一个消防员说你为了救我出险一定费了不少气力吧消防员是啊!我打退了个消防员他们都抢着来救你呢
8、时间才是爱情永久的敌人，小三算个毛。
9、世上本来只有坟墓，死的人多了，也就有了乱坟岗......
10、用我的双手，为你编织一个美好的未来。
11、不要害怕失去，能失去的终究不是你的
12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
13、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
14、顾女王是弄了个唐宛如的发型，穿着南湘的衣服，学着林萧的声音，上的央视春晚。
15、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
16、唐僧祝你一生幸福悟空祝你身体健康沙僧祝你好运连连八戒……你想说什么你自己还不知道吗
押韵的搞笑句子爱情(篇2)
17、爱情之光照耀着我们的日常生活就像闪电把平庸的沟壑和茂密的树林变成了神话般奇景一样。
18、我这么优秀，也只有你能配得上我。
19、每次女朋友和我吵完架摔门而去后我都会默默烧一壶水然后等水壶哈气时候指着水怒斥你给我滚!
20、上帝就是因为看到了你自恋的样子，所以才创造了镜子。
21、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
22、只有过上尔康生活，才能让我们的孩子们过上“姓福”的生活。
23、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
24、原谅我人丑名字也不好听笑也不暖心也入不了你
25、曾经太多人来过我的世界到最后留下的只有我深爱的你。
26、爱情公寓4再不出来。我们都要开学了。呜呜
27、在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
28、谁又可以反抗生命随波逐流的离合。君亡已。天下战火硝烟，伊人醉。能与日夜几何？君虽有江山盛世
29、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
30、爱情就像便便，来了挡也挡不住。
31、爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
相亲搞笑押韵的句子(锦集56句)
不想相亲，却无法找到推却的理由。因为年龄越大，自己也没有遇到一个喜欢的人。在大多数人的人生经历中，句子给人类带来了发展。句子的类型和形式非常丰富。哪些句子确实写得不错呢？下面是的编辑精心整理的"相亲搞笑押韵的句子", 欢迎你参考，希望对你有所助益！
1、有些人如果不是因为相亲八辈子都不会碰见，真的讨厌那种相了亲就认为跟你沾点关系了。
2、相亲时，男生问女生：额，你喜欢什么样的的男生呢?
3、第一次相亲，很尴尬非常尴尬，当然对方小哥哥人很好，但是我很紧张，没有自己的主场可能不是我场子，害有没有后续不知道，但是相亲经验值+1
4、第一次相亲失败!事业也没有上进心!平时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁
5、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：
6、我曾莽撞到视死如归，直到遇见你我却渴望长命百岁
7、男子问道：你是如何看待房市的?
8、王大妈说：这次包你满意，人家是军医大学的教师!6、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢?士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
9、第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?
10、小伙答：英国，别人叫我威廉王子。。
11、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：你多大?2/3的女孩都相当自豪回答：34C，我朋友感到相当郁闷。
12、虽然很多人讨厌相亲但是根本不知道当代女大学生多么想要相亲。
13、因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
14、好想知道你们都是怎么找到互相满意的相亲对象的为什么我总是因为讨厌介绍人，从而讨厌相亲对象。
15、不是丧，就是好想被坚定的选择一次实在是不喜欢相亲从来不主动的臭毛病真讨厌！
16、是不是女孩子到了29岁就该不停的去相亲，讨厌这样的自己。
17、男女双方亲人在 议婚时安排的一次会面。 宋 吴自牧 《梦粱录嫁娶》：然后男家择日备酒礼诣女家，或借园圃，或湖舫内，两亲相见，谓之相亲。《 红楼梦》第一一八回：平儿先看见来头，却也猜着八九：必是相亲的。沪剧《 罗汉钱》第二场：你爹娘跟她同到东三庄，一定为你去相亲。
18、急！手上突然有100万不知道该怎么办？肥皂能洗掉吗？
19、过年时候的我，相亲、催婚、七大姑八大姨的拷问...简直太形象了！
20、结果在我都快忘掉这人的时候，他又突然联系我了，说最近工作忙，所以没时间联系我，然后问我最近怎么样啊之类的~
21、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
22、为了寻找快乐，你踏遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。我喜欢你，你可以接受我吗，不可以的话，我再想想办法。我习惯了无所谓，却不是真的什么都不在乎。欲望彼岸的幸福、永远触摸不到的美丽。我将句子写给你，打动的却是我自己。
23、朋友相亲归来，大哭!众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝上!
24、再酷的人也逃不了过年回家相亲的魔咒，我现在已经被安排两场了。
25、第一次相亲见面方式很特别牌品看人品哈哈哈～我怕是个人才哦
26、烦心事真是太多了，烦恼的源头就是令人讨厌的相亲对象，严重影响心情，继而影响工作效率。
27、关于相亲，又一次吵崩，有时候真想一走了之，可是，长这么大，从来不知道什么叫勇气…每到这时候就想逃离，有个地缝让我钻进去躲躲，多好。
28、发现自己所善长的。每个人都有自己善长的方面，发现它，并重点发展。坚持，一天进步一点点，成就感会激励你，直到你发现你也能有一样比别人做得好的事。多做些自己喜欢的活动，对自己的心情有好处。人有点兴趣爱好，生活学习工作才不会单调无聊...
29、接和平精英陪玩，打得菜、声音难听、脾气差、喜欢骂队友、觉得生活太顺心的可以来体验一下生活的苦，保证打完一定难受，5块一局，诚心的来。
30、不想相亲，却无法找到推却的理由。因为年龄越大，自己也没有遇到一个喜欢的人。
31、最强韧且舒服的朋友关系是：互相欣赏型。你说什么写什么，她都有共鸣，她热切地关注你，具体表现就是支持你的进步、你的事业，对你的小火花喜闻乐见。这种关系很难被拆散，而且格外受用。总之好的朋友必须有相近水平的阅历和心灵层面的匹配。
32、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
33、第一次见识到热衷于介绍相亲的男性。也可能跟工作有关吧，这位负责退休干部工作的
34、女：没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!
35、今天一朋友，和我吐槽，说非常讨厌相亲，为什么会讨厌相亲，那就是因为没有成功的话，介绍的人会说得你不知天高地厚。
36、作为过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
37、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
38、xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
39、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
40、美眉：北京什么最美呀?俺：北京的夜色很美的!美眉：什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!
41、我就说，阿姨他们逼你逼的挺紧的啊
42、我转头一看真是他唱的，给我惊死了，唱的就跟陈绮贞原声差不多，连那种很轻的女生的气音都唱的出来！
43、不知道你们是混什么圈的，我是混黑眼圈的。
44、最讨厌安排的相亲，都什么年代了还相亲，自己这么大想找什么样的，自己还不知道嘛，感情的事不是勉强在一起的，就算在一起了也不是自己想要的生活，我的人生我自己会把握，我不需要别人来安排我的人生，管好你们自己好了。
45、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。
46、一九二九，畅饮欢乐酒;三九四九，平安永相守;五九六九，幸运跟你走甜蜜牵你手;九九重阳节，幸福永长久;祝你重阳快乐!
47、纪念一下人生第一次参加相亲大会
48、太拘谨想注意每个细节，以至于事后啥也不记得。唯独对带给我酣畅淋漓进食体验的倒是随时都能栩栩如生在脑中回放
49、虚荣心会促使一个人容易夸大事实，就像你别人家的孩子，永远都是父母心中你无法比拟高度，但这句话不可以对父母说，毕竟尊老爱幼，礼貌待人是我们的必要的品德。
50、听别人的安排去从事一项活动，这就像大家一起结伴去旅游，别人做好攻略，你不用思考和准备跟着走就行。
51、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
52、那些莫名其妙对你好的都是想和你上床，我不一样，我站着也可以。
53、朋友们过年回家被逼着各种相亲，弄得我也莫名的有了压力。
54、是啊!早听他的劝告就好了!这男的一脸悔意
55、农夫养了一圈猪，有一天发现少了一只，找了半天没找着，最后终于发现那只猪正躲在角落里看这段话。
56、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个男儿是好心肠、眼瞎的，心甘情愿做我闺蜜老公的，速来报名。
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