一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋!
人会谈恋爱，不稀奇;牛会吃青草，不稀奇;猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按!真是个大笨猪!
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答没有，这个故事你听过吗?
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀!摘自短信大全网
经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与wc联系以保证您手机的正常使用。
时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!记住，越高越好!
特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。
在集市上，散落着重大案件信息，市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机***到我局协查。
失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧!可爱的人民币。
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱! 有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑?老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该细菌感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管?
黑格尔说：月亮是以地球去创造的。唯心主义说：我说你是猪，你就是猪。唯物主义说：因为你是猪，所以我说你是猪。概括一句话你是猪。
2024愚人节整人祝福语大全
曾把你抱得很紧，说好不离不弃，后来我只能说句对不起，真的无能为力.请你把我忘记，不要再记起，但愿你下辈子做一只能够找到家的狗!
你清澈的眸子含苞待放的唇，白云作齿牛乳为肤，亚马逊密林般的发珠穆朗玛峰似的鼻，指如象牙脊若山峦：哦!我爱你——侏罗纪的恐龙!
朋友是石，敲出星星之火;朋友是火，点燃熄灭的灯;朋友是灯，照亮夜行的路;朋友是路，引你走向黎明。在走向黎明的路上，朋友，你跌倒了，我会将你扶起来，然后，再将你推倒，再走上去踹你两脚。朋友，愚人节快乐!
如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错;如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难!但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你!愚人节快乐!
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚!
饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉!八戒：记住了吗?
国移动一项新的科研成果4.1日启动：“你的名字+已故亲人的名字+想念”发送到123456.你就可以收到已故亲人来自天堂的祝福!快行动吧!
由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全!
亲爱的用户：今日由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!
4月1日起，单位所有工作人员工资上浮40%，请于4月1日9:00至17:00至财务领取1-3月的差缺部分。祝你节日快乐!
祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
沙僧说：我有16变!八戒说：我有32变!悟空说：我有72变!唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快;2一样快;3你比狗熊慢…答案：1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如!愚人节快乐!
如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为你--傻掉了。节日快乐!
今天我为你办了两万块钱保险，让你度过一个平安的愚人节!够意思吧?保险公司会派人把保单和发票给你送去!对了，这两万保金是由你来掏，节日快乐!
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信，就是我送你的节日礼物!晚上别忘了请我吃饭，愚人节快乐!
这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗跟着跑。内容就是：愚人节到讲文明，善意玩笑开心就好!群发哦!愚人节短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记!愚人节快乐!
打开电视，看41频道，在放超好玩超搞笑的电视节目，我肚子都笑痛了!打开了吗?茫然了吗?哈哈，愚人节快乐!
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这肯定是你今天收到最水的愚人短信了，哈哈哈哈哈，愚人节快乐!
同学你在忙啥事，告诉你个好消息。我又艳遇女朋友，漂亮惊艳似花丽。今日中午见面礼，快来给我评参议。你来相聊中我意，心中有我就看你。4.1愚人节：不来你就大傻冒!
愚人节到了，防范整蛊有诀窍。上联：狠招阴招毒招绝招高招，招招致命，教你一招，见招拆招。下联：长技短计妙技心技诡计，雕虫小技，授你一技，走为上计。愚人节快乐!
你那里有电视吗?快看cctv1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪…………1人受骗!节日快乐!
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尊敬的用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝您节日快乐!
通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!
我爱你一生一世，这是真的请相信我!你就是我的宝贝，生活缺少你不行!你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情!请看每句第三字，愚人节快乐!
愚人节整人方法 2024愚人节整人方法
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
啊!您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿!
注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记!
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记!
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶，请保留此标记。)锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)《至少还有你》呀!
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?
2024愚人节整人祝福语大全：祝你愚人节快乐
因为你，我相信命运;因为你，我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读￥$^^十遍即可学会。
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体
人渐僵，脸渐黄，苍白如豆浆，嘴唇像红糖;至今没有对象，还要假装坚强，见了美眉象狼，遇到哥们--还那小样。
无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声我是美女，我就会出现在你面前。
清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你狗狗乖，带你去散步。
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!!!
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
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大学时参加校电台面试，我的口才秒杀另一位男生，让面试官师姐连连点头，称赞不已，像见到了宝一样，最后她们录取了那个长得帅的男生。我奋发图强，自学软件做网络电台做片子，让许多观众喜爱，而那位帅哥呢?早已坐拥名车豪宅，无比有钱，所以人生和长相无关，长得难看的人也不一定会逆袭。@叫兽易小星
我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
昨天买了一个前面隐藏扣子的bra，想着作弄一下老公，就在刚刚老公非常顺利的解开了，我问他怎么会的，他告诉我，他解开好几个这样的了。我现在在抽烟，思考，要不要踹折他……
「如果你喜欢的妹子是皇马球迷，你会怎么表白?」「我视其他女人为巴萨!」@castillan
“演艺界的莱昂纳多、作家圈的村上春树、打羽毛球的李宗伟、练跨栏的史东鹏、打乒乓的王皓、踢足球的巴拉克、打台球的吉米.怀特、打篮球的卡尔.马龙，他们最明显的共性是什么?”“都是千年老二属性?”“不，都是男性，白痴。”@幻灭妖僧
有时候觉得自己真没用，就只好安慰自己至少在为植物们吐出二氧化碳。——snailchaser
神回复：哈哈哈哈哈后来诸葛亮为了求孟获互粉，关注了孟获之后又取消，连着来了七次，简直神经病。@m大王叫我来巡山
刚get到一个新技能：你今天又没带脑子出门?你脑子是日抛型的吗?@刺猬尼克索
当企鹅有的时候也很辛苦啊。比如说你火冒三丈想要怒气冲冲地走开……可你一颠儿一颠儿的还是要多萌有多萌啊怎么办!(愚人节)
为什么一个李敏镐能让中国这么多女人为之疯狂呢?后来我想通了，因为他是个棒子..
一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用正宗播音腔说到：“啊，大草原又到了交配的季节……”(一水的赵忠祥味道!)
“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了!"“什么?有这么厉害的老汉?能一次奸杀我五个兄弟?"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"?@鸡荒妖龙
我和妻子的20年结婚纪念日，我决定倾尽全力完成一样最最特别的庆祝，尽管这几乎花尽了我所有的积蓄，但我成功地让妻子变得和我们第一次见面时一样：单身。——spandexbob
ktv包间，妻子对丈夫说：老公，结婚10周年了，我要你唱一首歌表达对我的感情。丈夫想了想，深情地唱到：hey，我真的好想你...妻子感动得热泪盈眶，只是有点不明白，一向普通话很标准的他为何在唱“你”字的时候n和l不分?
他走近水晶棺，看见公主躺在里面，立即俯下身子对她说：快醒醒，18号包间有客人点你。@迷梦师
有一次去ktv和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从wc出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我pp旁边，然后我放了个p，超级大声哈哈哈哈!然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个p是多么的动听!
一次，qq有人加，是个女的，看到qq头像长得不错，同意请求。开始进行了近一个小时的聊天，突然有种天涯遇知己的感觉!突然，她问了句，结婚了吗?我立马回答道：还是单身!而后竟然约了我晚上出来，我竟然满怀兴奋的答应了(看了她的相册，很好看的女人)。打电话给老婆，上级要求晚上可能要通宵加班，不回去了。结果，到了约定的地点，结果…结果…看到了老婆站在那里……
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，第一排的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”
老刘出差回家，听到屋子里有呻吟声，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家?”“你想多啦!”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”
王老汉是个乡村医生，老实本分，30多了还单身。朋友都问他为啥还不娶媳妇，王老汉愁眉苦脸的说道：“没钱咋娶媳妇呢?仅仅乡医的薪。。。”话音未落，朋友接道：“如。。。如何saygoodbye?”@狼心狗肺猪肾
我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍!”我好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
昨天在医院看个女孩也就十五六貌似刚做完人流在那哭，她老妈就在那一顿嚎：你还有脸哭，让兔崽子上的时候怎么不哭……那女孩弱弱的说了声：当时我哭了……
朋友今天经历的真事儿，以下是自述:飞机上，漂亮的空姐不时看我两眼，我也偷偷瞄着她，内心正在挣扎思绪正在斗争的时候，她走过来问道：您是###先生吧?来自安徽芜湖?我使劲点头，正想要电话，她把身份证递给我：请保管好您的证件，别再丢失了……
诸葛亮初出茅庐，博望坡一把大火，烧得夏侯惇丢盔弃甲，也使原本对诸葛亮不服气的关羽和张飞改变了看法。二人回营见到诸葛亮，上前拜服在地。诸葛亮扶起二人，笑着看了看手中的羽扇，只见上面显示出一行字：两位新粉丝!@饭否阿范
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