午夜梦回时，我总梦见自己拿着一个2B铅笔，在一片空白的A4纸上，奋力疾涂，力透纸背。伴着沙的一声纸被划烂，我紧紧的盯着它，仍旧不停止手中的动作………
周末，慵懒的在阳台洗漱，七楼的距离望下去不过如此。突然萌生了一种跳下去的想法。然后被自己荒诞的想法惊醒，继续着日常生活。
我是苏墨痕，这是我的故事，也或许是我手中书写的故事，谁知道呢？假亦真时真亦假。
高中毕业，省里文科一本线比去年高了46分，就意味着高三的起早贪黑突然变的没有意义，努力的结果也就是比平时高了50分，与分数线拉平。抱怨过后，也只能收拾行李，横跨半个中国求学。
高中老师总爱给你灌输，到了大学一切都好了。曾经也天真的相信着。大一，什么都不懂，按部就班的走着。浑浑噩噩的上课，却认为大学成绩不重要，重要的是学生组织的锻炼，于是随便应付着。经过五轮面试加入校级学生会，本以为是个历练的机会。学校学生组织改革，将我们校区独立，一大波大一的孩子自己折腾，什么都没有折腾出来，荒废。
突然觉得生活失去重心，干什么都没有了意义。穿着一袭白裙，躺在草坪上看着天空。这座城市或许没有我的家乡繁华，不可否认，他的空气与环境都是挺好的。天空湛蓝，感到心灵的宁静，暂时抚慰了复杂的心绪，却仍是治标不治本。起身，发觉白裙被草汁沁染的斑斑驳驳，像一幅抽象派的艺术画。突然笑了出来……
本来想着自己是不适合谈恋爱的，高中三年的班长生涯让我变的强势，固执。造就了一副厚厚的铠甲，如刺猬般竖起全身的刺，时刻进入防御状态。爱情，或许就是让人措手不及，一瞬间全线溃败。
面试的时候初遇他。本来对这个部门是没有兴趣的，阴差阳错或是缘份使然，总归是遇见了。往后的日子里慢慢接触，一切显得那么水到渠成。爱情，不过是相互陪伴。从认识到在一起不过两个多月，换在以前我一定是会觉得来的太快，不够真实。这次，我也不知道我是怎么想的。或许是以前自己一个人面对很多压力太久，想要有个依靠。还是在陌生的环境里能有个人来慰籍。我到现在也不明白。
大学里的爱情来得太快。大家对爱情随意的态度让我惶恐不安。喜欢了就在一起，不喜欢就分开。我不想这么随意，却在不知不觉中也随意的跟他在一起。跟所有的情侣一样，我们牵手，拥抱，接吻。
对了，我们现在在不同的校区，再过三个月我会搬过去。 人的欲求是永远不会得到满足的。以前他忙碌的时候我希望的不过是他能陪陪我，现在却是在不停的索取更多。以前看到周围的朋友们在恋爱时我总是不明白，有什么意义呢？现在看来觉得班主任说：“我们喜欢的都是一种类型的人，而他只是那个类型中的一个人，他不是最好的，最好的永远在下一个”。好像确实是这样，我们在恋爱中更加全面的认识到了自己，与他相处，或许也是与自己相处。
可是生活除了感情，觉得仍旧没有太大意义。开始看书，开始思考我到底喜欢什么，开始回想自己最初的兴趣是什么。在某一天，我突然回想起高一的时候会写点东西投给电子报刊，虽然现在看来写的东西幼稚至极，至少当初有自己的勇气与坚持，原来在日后的学习中，被压制了。这也是我为什么写下这篇东西的原因。喜欢古琴，它教会我如何更好的保持和平心态，更好的跟自己相处，纵然自己也只是初入门的水平，却仍旧恋恋不舍。
现在我也不知道做什么有意义，什么该做什么不该做。越来越感到自己的渺小，与在社会底层的无能为力。就算我跑到大街上大喊一声，也没有几个人理我。世界独剩我一个。
不停地看书，只是不想让生活荒废在电视剧，电影，综艺………可是，做什么又是有意义的呢？
向往竹林七贤，自由洒脱，放荡不羁。不被世俗束缚。弹琴，品茗……天地之间，你我而已。