昨天读了一篇文章《你配得上你的虚荣心吗》，我感触颇深！
这些年来，我从来没有对自已提过要求，一直无所事事，随心所欲。一边羡慕着别人美食甘寝的生活，一边安慰自已其实你不在意物质的丰富，因为你不虚荣。对于奢侈品更是知之甚少，最主要的原因还是兜里的银子不足以支称那么高的消费。我出生在比农村还要偏远的山村，童年几乎没接触过与美有关的东西，能吃饱饭，能让我一个女娃娃读高中考大学，这已经是老爸老妈能为我做的全部了。直到大学毕业，我才知道KFC是什么，用自已做家教赚的钱买了人生中第一个汉堡包，现在我还觉得舌尖上弥漫着汉堡包中鸡肉的醇香。
来源于网络我认为人性本美，人出生就喜欢美好的事物。人的出生是无法选择和改变的，面对的美好也会有本质的不同。就因为这些美好的标准不同，所以多年来我一直认为有饭吃，有衣穿，有房住就可以了，不要在意吃什么饭，穿什么衣，住什么房。我经常对自已说，这不很好了吗，还要求什么呢？
路过一家名品店，透过橱窗看见一位年纪与我相仿的女子仪态万千的在镜子前试穿着一件质地优良的外套，我的心隐隐的痛一下，为什么我不可以？为什么我连走进去的勇气都没有？低下头打量自已，臃肿的身材，粗糙的皮肤，头发胡乱的拧在一起，手里拎着超市的购物袋就像刚进城的农村大妈。一瞬间，我几乎无法支撑自已站在那里，泪水一下子流了下来。
来源于网络这是我吗？我为什么会是这个样子！刚刚考上大学的时侯，那个第一次从山村里走出来的女孩，独自离家到远在千里之外的学校报到，那自信那勇气都去哪了？这么多年，我有过什么梦想吗？除了小时侯的愿望考大学，似乎就没有别的。大学的生活不像我想像的那样丰富多彩，除了恶补了琼瑶全部的小说外，就是做家教补贴自已的生活。我从没想过是否应该减肥，是否应该换个发型。更没想过应该学些什么技能，毕业后从事什么样的工作，将来找什么样的男朋友，过什么样的生活。每天我都是浑浑噩噩的从早混到晚，三饱一倒。看见别人拿着我不知道的名牌包包，穿着我叫不出名字的漂亮衣服，做着我做梦也不敢想的白领工作，我就那样羡慕嫉妒恨着，从来没想过要改变和提高自已。时光就这样被我无知的抛弃了，时光也同样抛弃了无知的我！
来源于网络就在昨天我看简友写的那篇文章的时侯，我深深的被震撼了。和作者一样，我的青春亦然。没有长腿欧巴，没有锦衣美食，看着别人拥有的所有美好，我羡慕，却没有记在心上。更没有勇气告诉自已，嗨，这些你努力也可以拥有的。我一直都记得老妈说你不要看见别人有什么你就要什么，那是你应该要的吗？于是我总是告诉自已那不是我应该要的，那不是我应该拥有的，以至于前不久我对女儿也说了同样的话，我后悔并深深自责。看见别人有什么就要什么，有什么不好，那也是一种勇气！现在我想对女儿说，亲爱的宝贝，你想要的就努力去争取，最后你一定能拥有你想要的！
来源于网络为什么我不可以，为什么我不可以！其实潜意识里我从来没有认为自已可以！这是彻头彻尾的不自信。不自信，没有梦，不付出，所以直到昨天我还是不可以！同样的虚荣心却没有给我向上的力量和勇气，在这样一个初春的傍晚，我突然觉得自已真的白活了！四十岁的我除了外表比四十岁成熟外，却连养活自已的能力都没有。
我终于明白我为什么不可以！当别人为了优秀的成绩而熬灯夜战的时侯，我却口水长长进入了梦乡；当别人为了婀娜的身材坚持运动锻炼的时候，我端着方便面，追着韩剧流着花痴的眼泪；当别人为了进入更好的工作单位拼命学习提高技能的时侯，我无所谓的在批发市场里闲逛，就为了打发周末这无聊的时光；别人流泪流汗的付出，我总是无聊懒惰的逃避。时间对每个人都是公平的，现在别人衣着光鲜的在商场里闲庭信步，我就这样灰头土脸的在早市夜市里奔波！
来源于网络看见别人拥有的美好，通过自已的努力也能获得（当然努力要是正向的），这是一种能力更是一种幸福！可惜我似乎懂的太晚了，梦想彻底的成了梦中的想法，第二天起床依然如故的重复着，重复着。。。。。