做个让人舒服的人，也是一种本事，一种智慧。
（一）心甘情愿地付出
生活中有这样一种人，热情，勤快，有效率，心直口快，你要说不喜欢他不怎么不准确，可是要说喜欢也觉得不怎么准确，还真有点让人爱恨交加，百感交集。
邻居小阳就是这样的人。她是个风风火火的人，重度强迫症患者，不管是家务活还是工作上的事情，一定要在第一时间完成，否则喝茶不香，吃饭乏味，连觉也睡不踏实。比如年底大扫除，本来就是脏累苦的事情，本来可以分成若干天进行，可以一天洗床单被套，一天洗擦家具，一天清洗门窗和地板，多几天也没有关系，反正不是硬性任务。可是，她就偏偏不行，她一定要全家总动员，一天拿下。她天微亮就起床，叫醒全家人起床，全家人都睡眼惺忪，不帮着拆被单也就算了，还像个怨妇似的站在哪儿东倒西歪的，她一看就火了，难不成家务活都是她一个人的，她还不是为家人好，她还不是为了家里有个清洁舒适的环境，喜气洋洋地过年！一大堆数落，家里人不吭声，不想跟她辩论，任由她安排，但其实家人是有不满的，只不过都熟知她脾性如此也就迁就着她。她统筹安排，高效有力，一个周日就把年底大扫除解决得漂亮利落；唯一不足的是大家都累得像狗一样可以怎么趴就怎么趴，高兴不起来。本来窗明几净的，地板干爽的，被单既有阳光的味道又有如纸被扇动的坚挺的质感，是一件美好的事情，可是因为体力透支，实在无心无力享受。甚至，过年，尤其是年前的大扫除，成为了家人的阴影，使这传统节日也不招人喜欢。
她老公有点笨手笨脚，维修家里的简单电路，换装水龙头，等等，这些常见的家庭故障都不能够胜任。所以，十多年来我邻居迫不得已练就了一身本领，现在家庭生活中常见的小毛病小故障是没有办法难倒她的。所以我们都戏谑地称呼她为“女强人”。可是这“女强人”没有享受照顾丈夫和家人的幸福感，有的是愤愤不平，有的是辛酸苦痛，她认为这些本来应该是男人的事情，可是因为自己男人笨蠢懒，不体贴，倒使得她变成了女汉子一样的存在，她一点都不乐意；她喜欢像公主一样被无微不至地照顾，她觉得失落，甚至伤感，动不动就埋怨，指责和讨伐老公，希望他能够猛然醒悟，回头是岸，将功补过。可是老公像个闷葫芦一样不发声，无奈地闷坐在角落里。他们的婚姻有着太多沉重的鸡毛蒜皮。我不知道这婚姻里的人们还有没有幸福？还是只是为了婚姻而婚姻？因为习惯而继续？
我们都知道，婚姻内的钱钟书像是一个坏孩子，老是弄坏这个那个东西，但是，即使是产中休息的杨绛也没有忍无可忍，大发雷霆，反而是温声细语地安慰钱钟书：不怕，我会修，一次次给钱钟书吃了定心丸，连杨绛的父亲都不无感慨，自己好不容易培养出来的女儿却成为了钱家的灶下妇。杨绛有才，可是为了钱钟书的发展，她宁愿成为“最贤的妻”。她爱钱钟书，她珍惜这份感情，她把钱钟书和钱钟书的事业放在第一位，自己低到柴米油盐的烟火中。她是自告奋勇地、心甘情愿地、自始至终地付出，没有片言只语的怨言。既然爱了，付出了，就心甘情愿，不要喋喋不休，不要邀功请赏，不要自认吃亏，如果心不甘情不愿，那就先停住脚步，等到自己可以坦然了再行动；没有等来那一刻，不需要行动。
我的邻居，一直付出，但是太强调付出感，往往就忽略甚至伤害了相关人们的感受。有时候，让人非但不感激，还反感，厌弃，逃离。我跟她丈夫也非常熟悉。有一次，我们谈到夫妻最不能忍受的脾性，她的丈夫直言不讳的就是太强调付出感，太喜欢把自己的主观意志强加给别人。这种性格就像刺猬一样，扎得周遭的人们浑身不舒服；尽管你原先的出发点可能只是发泄，不是伤害，但无意的伤害反而更加充斥生活的每一个角落，更加长久持续，杀伤力更强，自己却浑然不觉，危害更大。
做个让人舒服的人首先应该是既然付出了，就无怨无悔。
（二）学会尊重，求同存异
我还有一个小学同学小婉，非常有条理，非常爱干净，差一点就患有洁癖了。但是我们共同的另外一位朋友小清就特别地散漫，不注重房间的整理与清洁。每次我们去小清她闺房，都要怀疑是不是小偷刚刚来过，乱七八糟，这儿那里，到处都是一堆堆小山似的衣服或是资料，有时候她甚至不知道笔记本电脑淹压于那一座小山下面，必须翻过来，扔过去，扔过去，翻过来，一番折腾后才能够找到笔记本电脑。刚开始她还会有点不好意思，总是强调自己有时间一定会整理，但是下次去她还是那个样子。我的朋友小婉一开始就忍不住提醒，教育，出谋划策，时间久了，她是恨铁不成钢地指责和警告，说小清将来如果结婚了肯定要遭受婆婆或是丈夫嫌弃，肯定无法拥有幸福的婚姻，谁要这么乱七八糟的家啊！刚开始小清没有在意，久而久之，有点烦腻了，总是刻意和小婉保持着距离，关系开始变得客气，僵硬。小婉觉得非常委屈，觉得自己一番好意不被领受也就算了，还被冷落，差点就要哭了。她始终觉得自己做得没有错，小清应该按照她的建议去完成。
虽然我也喜欢干净清爽的房间，但是我不会强求人家一定要跟我一样，最多委婉暗示一下，如果人家不喜欢接受，就算了，反正纯属个人喜好，不是原则问题，不必较真。诤友虽难得，但是体谅、宽容、接纳更为重要。成年人的交往应该是互相尊重，求同存异。
现在汽车已经非常普遍了。我们学校几乎每个家庭都有一辆代步车。有些同事，两公婆都在附近上班，又不喜欢出门走走看看，对私家车的需求就没有那么强烈。但是，就老是有一些同事忍耐不住几次三番地苦口婆心地引导开导，必须买辆车了，有车，出门别提多方便了。其实道理都懂，但是每个人的生活重点乐趣点不同，真的没有必要一次次一回回把自己的观点强加给别人。
我自己就有这样的亲身体验。去年暑假，是贝贝幼升小的特殊假期，左邻右舍，亲朋好友，一个个，一次两次劝我必须把贝贝送进暑假补习班，否则那些拼音知识会日久生疏，乃至完全淡忘，对一年级的学习非常不利。虽然我知道他们的担心不无道理；知识的东西，确实需要反复训练，复习，才能够形成长久记忆。但是，我觉得很多人做决定时很多时候不是从孩子的实际情况出发，我还发现了很多家长从众心理非常明显，严重。身边一个个辅导提高班如雨后春笋，家长们为了省力气，更倾向于送孩子去各种辅导班。但这其实不怎么科学。家长应该根据自己孩子的情况来决定，如果孩子掌握得还理想，就应该利用假期培养孩子其他良好习惯或是兴趣技能，而不是单纯地巩固知识。如果害怕孩子相关知识淡忘，适当地自我复习和练习就可以了，没有必要一定要进入为期一个月的培训。这种做法有时候危害性还不小，过早地应试强化教育，可能会扼杀孩子对学习的兴趣。
不仅朋友之间存在这种问题，家庭之间，尤其是有些父母，像我这样来自四线城市的落后乡镇，父母不管经济上和生活上有没有给予孩子帮助，他们总是过多地明显地粗暴地干涉孩子们的生活。在二胎没有完全放开之前，有很多年轻家庭没有能力在政策外偷生；这样的家庭，即使生活条件改善，比如买车，比如每年一两次国内双飞游，比如办卡打羽毛球，家长们不是高兴，没有支持，反而是此起彼伏的嘀咕、埋怨，诉苦，有钱有本事给我偷生去！我要的是儿孙满堂！生活质量的改善，他们是看不见的，他们看见的永远是自己那片狭小的古老的天空，他们像一堵让人抓狂发疯的逃不掉的高墙。在农村，很多三代同堂的家庭，内部关系很复杂，很糟糕，很恶劣，我觉得这跟父母们固执己见，不懂得体谅和尊重孩子有很大的关系。生活应该与时俱进，不要把自己过去的主观的思想强加在身边的密切相关的人们身上，有时候真的是人为的炼狱。
做个让人舒服的人，与别人相处时，学会尊重，尊重别人，即是尊重自己，求同存异，要知道，我们不是一个模板生产出来的。
生活舒不舒服，很多时候跟物质、地位没有关系，跟周围的风气、人文有关系。我们很多人不是一开始就能够做到，走自己的路，让别人去说。我们不要成为让人不舒服的人，我们要保持一个开放的心态，无法悦纳别人，至少默认，这不仅让别人更加从容，更加自在，而且喜欢与你相处的时间，你也觉得自己如沐春风，每天都神采飞扬，一句话，与人愉快，就是自己愉快。