说说原生家庭，说说关于我的父亲（12）

最近能量依旧处于低位，貌似已经连续两周，好在我加入这个阵地的初衷只是为了书写、记录和治愈。在能量低位的阶段，懒散、拖延、烦躁各种负面情绪，依旧争夺着我的时间，似乎想要主宰和控制。深呼吸，深呼吸，慢慢的平静。

每一种情绪的后面都有动机，都是爱的变种，都是童年未满足心愿、不完美关系带来伤痛的复发，轻轻触碰，旧伤未痊愈，就痛。

01 曾经想过要写父母

 一直强调父母，强调童年，也许是一种借口和逃避，似乎有指责的意味，内心也清晰的明白有些烙印的确是要一辈子，而且几乎近99%的人与父母关系多少存在些不完美，关键的是我们要学会转化、或者与之足够和谐坦然的相处，只是我的功力还未到火候。 坦率说，现在我很爱我的父母，内心深处对他们是感恩、尊重；很多事情已经释然。

在最迷茫痛苦的日子里，觉察意识到诸多痛苦和烦恼的本源是父母，应该是父亲的影响，不自觉间就有了愤怒夹带着憎恨的复杂情绪 。曾经一度想要罄竹控诉，指责他的不称职，给我带来的伤害、对成长的阻碍，但内心深处知道，作为父亲他已经尽力，也很清楚在冲动和愤怒情绪攻占下，每个字每句话必然带刀带刺；这类文字如果被父亲知道，必将无比的伤心难过。而且，由于父亲的严肃和高要求，我和我妹与父亲之间总有种隔阂，我们从未像其他家庭小孩一样向父亲撒娇，或者记忆中鲜少有与父亲相处融洽的时候，更多的是隔阂和距离，有时候是抵触，所以，无论是在现实和字面上，过多表露的内心深处对父亲的情感，感觉不自然、不自在，我知道， 我们很爱他，自始至终，都很爱他，即使在愤怒和憎恨的时候，底下涌动的还是爱。

曾经一度想像过，会在什么机缘下，会去写他们，尤其是写父母。也许是足够成熟坚强、已经完全对自己感到满意，并且也让他们满意的时候；也许是待到自己70古稀的年纪，经历过足够的人和事，再去点点滴滴的回忆。 很多事情的来由总是那么不经意，比如关于这个写作兴趣小组，尤其是在连续两周的负能量状态下，看到关于父母的主题， 于是就有了这个念想，无需太多顾虑，那就写吧。

02 我曾经的迷茫和痛苦

 青春期过后很长一段时间里，我曾陷入迷茫期，对生活、对未来充满了悲观、很不开心，也一直在思考为什么自己不开心，为什么觉得自己很不好，不够好，觉得很多东西我都不配、不应该、我没做好，也不会拒绝别人、更不敢提要求，其实从智力、外貌（尤其是小时候）等各方面来说，我都挺优秀，一直是邻居和亲戚们口中别人家的孩子；在经济方面虽然不是大富大贵，但也是小康之家，对金钱也没有太多的敏感。在最痛苦的日子里，不自信、焦虑、担心无时不刻笼罩着自己，尤其是对人际关系的敏感几乎让自己窒息，几乎一直在回放检讨自己与人接触和交往过程中，是否有失礼和不妥的地方。

 探究其中的源头，比如在童年时代，父亲就会要求不要全家去别人家赴宴，这样别人家会不高兴；有客人来，好东西要让给别人；如果家里来了客人，待客人回家之后，父亲就会不断找出我在待客方面的不妥、失利之处，或者会让别人笑话的地方，虽然小时候我一直是所有亲戚口中懂礼貌的乖孩子，而且是最懂礼貌的乖孩子。对于他而言，让别人笑话就是天大的事情，而让自己开心永远可以排后，甚至忽略不计。好在童年和少年的时候，我还算皮实，也许是那时候我的成绩几乎一直是班级第一， 没有高中变相的学业压力，而且父亲一直觉得很让他长脸，所以，我内心还是挺阳光。

 最痛苦的是大学，由于一些原因，高考发挥的失常以及志愿填报的失误（主要是高考志愿没填好）进了一所不好的大学，自己极度失望和不理解，加上过去的积累、外因的叠加，整个人陷入深深的迷茫，几乎抑郁的状态，整个大学是灰色和闭塞的。

外因叠加事件中，印象最深的是在上大学的寒假里，那天父亲刚好外出， 接到父亲一个多年好朋友的电话，我当时没听出声音，以为是父亲的另一位朋友，于是就在电话里称呼着，寒暄着就结束了通话；过后我就和父亲谈到了这事。父亲也详细问了很多，貌似对我的处理还算满意。但是在半个小时候后，那位朋友再次来了电话，是我父亲亲自接的电话，结束时，父亲神色凝重，并开始不断的数落我，“你怎么会听错声音，这个多尴尬啊，这个对他是多不礼貌啊，你这样做真的太丢面子了，你怎么会这么冲动和愚蠢呢“”（总之在他眼里就是一件很严重很严重的事，会让别人对我和我们家印象不好，会让别人心里不舒服，而印象不好、心里不舒服就是一件很丢面子的事，......）我当时在那一刹那，就陷入了很深很深的自责,真的觉得自己什么也做不好，怎么连个电话也接不好。

所以，封闭自己，一方面是运气不好，天意弄人，我曾经赖以光荣的学习的光环渐渐失色，在极度不理想的大学学习和生活，感到煎熬；但内心确很无力感，似乎没有勇气去改变；另一方面，父亲对我的严苛，尤其是在为人处事上的严苛，（坦率说他自己活的也不开心，也这么要求自己）让我觉得与人相处是一件多么辛苦多么累的事情，我不愿意耗费那么多的精力和耐心，去思考对方心里细枝末节的想法，然后去迎合对方，我也不愿意去想太多，我如何做才能让对方满口陈赞。而自小在僵化和严苛环境下长大，自然也不像在满是爱和宽松环境中长大的别人家的孩子（比如我舅舅的女儿）活泼、胆大、自我，总是能说出让别人哈哈大笑的话，与人相处是礼貌、距离和克制的，因为我几乎不是用本心在交往；其实我就罩着一个面具，那具面具就是父亲的要求，我根本就没了自己的思想和自己的本性，只有父亲眼中期望的类似木偶似的自己。而真正的我，从未得到舒张，一直被压缩在黑暗的角落里，如同在下水道行走的，小生物，不见阳光，潮湿、而没有空间。

我知道有些偏离了轨道，那种日子是痛苦的，后来接触了心里学，慢慢的知道了自己是最重要，接纳自己，我并不是不懂礼貌，是把礼貌走入了另一个极端，慢慢的恢复了过去，但是后来有些事情的发生，也许是未痊愈，也许是随着年龄的增长，能交心的朋友似乎越来越少，对与人的相处，我还是克制，礼节，深深链接和交心的感觉也越来越不轻易感受到。

03 我理解我的父亲

我的母亲很合格，她有很强的自我意识，在人格上，她足够成熟、独立、坚韧，有着很大的弹性空间，几乎成了我和我妹心中的定海神针；还有很多传统美德、上进、勤奋、吃苦耐劳、善良、乐观......。我的父亲也有很多美好的特质，比如很上进、很要强、勤劳、人也聪明、很善良，但他是敏感的、脆弱的、情绪化的，容易受他人影响的，往往周围人的一句半真半假的玩笑话，或者恶作剧的话，他也会当真，虽然过后他也理智的知道，对方只是恶意的玩笑，但在当时，他无法沉住气，会和自己较真，会受打击。

我曾经去思考，父亲为什么会有些脆弱，对的，他的内心似乎还不足够成熟，所以不足够坚强和强大，一个足够成熟的人，知道自己的边界，而不会肆意的缩小自己去迎合别人。回忆小时候听奶奶说过，后来偶尔也从我父母、周围堂哥、伯伯的口中知道一些片段。我爷爷家凭借着吃苦耐劳和省吃俭用，攒下一笔家产，买了一些田地，解放后，在文化大革命的浪潮中，爷爷家不可幸免的被划为地主的成分，在那段民众亢奋、整个意识流有些歪曲的日子里，地主身份极其低下，几乎卑贱到土地里，任人踩踏，是可以被村里所有人围攻和打击的对象，我爷爷曾经被戴着高帽、挑着大粪，被红小兵拉着满村游转。那时，我父亲年龄很小，也许刚上小学，他曾亲眼目睹过蛮狠无礼的红卫兵们、尤其是村里最穷最地痞无赖的一帮人，冲到他们家，打砸，抢东西，可以想见，一个懵懂对这个世界充满畏惧的孩子，看着眼前一群“野蛮人”在自己家里横冲直撞，肆无忌惮的飞扬拨扈，欺负家人、欺负自己的父亲，欺负自己，内心的愤怒、痛苦自然不言而喻，因为任何的顶撞和反抗都会被上纲上线，甚至造成更严重的后果，唯有忍耐，谨小慎微的察人颜色，揣摩周围人的心思，接受所有人的批判，宣读着不是自己的罪过......才能保全自己。

我父亲曾经很轻描淡写的说过他小学都未毕业，因为地主孩子的身份是没有资格接受教育，从奶奶口中，我知道我父亲非常热爱学习，而且他的成绩很好，也是一直考全班第一，经常独自坐在书桌前写字看书。所以，我高考的失败，以及失败的灰心，也曾撩拨起他内心的伤和刺。

总之，我自己分析，父亲童年时代的那段经历，对他造成很大打击和影响，他的严肃、敏感、在与人相处过程中的谨小慎微，怕得罪人，总把自己放的很低，一直一直是过去那段经历中自己的重现；而且他作为‘’受害者‘’，并未觉察和自知，只认为这么做是对的，是可以保全自己的，即使外在的环境已经发生了翻天覆地的变化；而且为了我好，他会把这套已经歪曲的认知不自觉间灌输给我。父亲的婴儿和儿童期我了解并不多，因为我和他之间的深谈真的不多。

由于地主的身份，全村人的欺负和笑话谩骂，也让他有种自卑，而这种自卑的外在表现就是极端的自尊和好面子，怕被人笑话；所以，后来他很要强，靠着自己的努力 、曾经几乎成了一名记者，也干过市场，工厂上班，后来由于家里有了妹妹（违反计划生育政策）他又失去了工作；但他依旧顽强打拼、做生意，成为村里第一批盖二层小楼、装电话的人，他总是希望成为第一个，成为大家眼中的厉害的人。

但另一面，他也小心而又敏感者守护着自己受伤的心，也一直烦恼、不开心；那时候心理学的普及并不广，他不知道为什么几乎任何事情都让他烦恼，任何事情总能找到不如意，总能让自己心情低落，甚至带着全家低落。而且我分析，也许他的烦恼和不悦也是一种反向控制，幼小的孩子为了得到爱总是会想办法取悦父母，他的烦恼、生气，似乎也是他控制我和我妹妹，甚至控制母亲的手段，是他与家人相处的模式（武志红描述中的巨婴，心理水平不足够成熟的表现），只是我母亲似乎不吃那套，他们会偶尔吵架，但年幼的我不知道，只是尽可能的听话，做乖孩子，希望他开心，得到他的认可和赞赏。

随着年龄的渐长，经历过是是非非的人和事，被辜负过，被伤害过，但是我越来越宽恕自己，对自己的越来越接纳，我越来越理解父亲，也更加敬重他。毕竟，那段苦难并未把他打倒，在黑暗中，觅得光明，激发了他的斗志，为了这个家，为了我和我妹妹，他倾尽全力，付出全部，无怨无悔。如今，虽然已过花甲之年，但依旧不改勤奋的本性，忙碌着操劳着。这些都是我至今也学不完、享用不完的宝贵的财富。

其实，我经受的经历说大也不大，也许我自身先天中就带有敏感性特质，所以感受性特别强。坦率说，中的并非琅琊榜的火寒之毒，亦不必像梅长苏那样刮骨去皮的脱胎重生，只需脱皮脱节即可。

所以，我感恩，敬重敬爱我的父亲，也真诚的感谢，他带给我的一切，真诚的感谢。内心深处，亦坚定的相信，蜕皮之路虽然艰辛，但若蜕皮，精神和内心的成长，必将收获更丰富多彩的人生，也相信，不放弃，必将会带来最丰盛独一无二的自己。