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今天麦爸为大家推荐一本带娃界的老司机必备红宝书,《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》
当当网连续七年位于全国家教类图书排行榜的前三名,被波士顿的环球邮报誉为父母与孩子沟通的《圣经》。麦爸当年初为人父时候,也有很多已做爸妈的朋友推荐读这本书。
看了后才知道为什么那么受推崇:因为里面有很多实践的案例,会教你操作的方法。而且观点和方法都人性化的一塌糊涂,以至于两位作者获得了里斯托弗奖(人文精神领域的诺贝尔)。
目前全球有三十多万个教育团队正在使用此书作为教材,来帮助世界各地的父母们掌握这门非常神奇的语言。
好了,介绍了书的背景是要大家去把书买回来自己啃?
No~~这从来不是我的调性,既然我看了,就不需要你再看了,麦爸会以立体式的解读来帮你快速搞定。
2.
爱宝群内经常听到初为父母的家长感叹,没想到当爹妈这么难,其实很重要的一点是,我们没有拿到关于这个孩子的任何说明书,所以不知道在养育孩子过程中会遇到哪些问题以及该怎么解决。
美国六十年代时候,有教育研究人员对大量的父母和孩子之间关系做了一项研究,最后得出了一个结论,他们的家庭关系可以总结为四个类型:独裁型,溺爱型,忽视型,积极引导型。
我们可以通过一个场景来解释:妈妈不让孩子看动画片,孩子非常生气,一边哭一边拿起身边的小海马扔到地上,扔坏了,这恰恰是孩子最喜欢的玩具。这一刻孩子更难过了,哭地更响了。
3.
这时候不同类型家长会怎么做呢?
独裁型的妈妈会喝斥孩子:“不许哭了,你自己扔坏的,还哭?”然后就是惩罚孩子,以后不许再玩了。孩子的思维是非黑即白的,在独裁型妈妈的压力下,孩子是不会准确理解生气是可以的,扔东西是不被接受的。孩子会理解妈妈不喜欢我生气,结果不是学会顺应讨好,就是情绪化反抗。显然这两种都不是健康的心理。
溺爱型的爸爸会怎么做呢?
宝宝别哭了,我会给你再买个小海马,但是以后不可以哦
这时候孩子会学到,当我一生气,爸爸就会想各种方法来哄我,希望我不要生气,原来他不喜欢我生气。
这两种类型虽然在对待孩子方法是两个极端,但本质上有个共同点就是不允许孩子发泄负面情绪。这样的孩子长大后会有一个问题,很容易情绪化。为什么呢?
因为他们的情绪从来都没有被接纳、认可或者允许发泄出来。
我们身边有很多由爷爷奶奶祖辈带的孩子,动不动就用哭来威胁大人达到目的,其实孩子并不是为了威胁,是情绪一直没有得到疏导,而隔代教育经常不是太严厉就是太溺爱,都会导致孩子情绪得不到很好的疏导和宣泄。
忽视型,这个我就不解释了,我相信能点开这篇文章的家长都不会是忽视型。
4.
积极引导型,这个名字一听就是正确答案,一点反转和意外的效果都没有。
引导型的妈妈会先对孩子说:“我知道你刚才很生气,所以把喜欢的小海马都扔了。”
然后等孩子平静一些后,会告诉孩子刚刚发生的过程,引导孩子认识情绪,并且尝试用语言表达情绪,甚至可以把情绪用图画出来,这样就成功的转化了情绪。
孩子从这样的妈妈身上学到:“我生气的情绪是可以被接纳的,生气是自然的。
并且我是有方法可以调整好情绪的。
我还得到了比玩具更有安全感的东西,就是妈妈无条件的爱。
最后妈妈还可以引导孩子去接受自己行为的后果,这个玩具被扔坏了就再也不会有了,但是妈妈还是很爱你的。
引导型的妈妈不仅可以 接纳孩子情绪,还能引导孩子行为。
看到这里,爸爸妈妈们是不是已经深有感触了。
在积极引导的原则下,书中又说了哪些如何说孩子才会听的方法呢?……