可能年幼时“穷”的原因吧，主要就是家里不给钱花。在那个物质匮乏的年代里，我的精神世界就更加匮乏了。
小时候望着超市里玲琅满目的商品，好丽友，妙芙蛋糕，康师傅3+2，奥利奥。趣多多。每每看见我就走不动路，想通通都拿走。
可是妈妈每回就只给我买一个，但就那一个小小的吃的就能令我满足好几天。
后来父母离婚了，我判给了爸爸。那些令我垂涎欲滴的食物对我来说更是遥不可及了。我只有那些想得得不到的饥渴积攒起来早日希望通过自己的努力来实现。
于是我带着一个又一个欲望进入了梦乡，过了一天，一月。又一年。终于我长大了，成人了。可以自己挣钱去实现自己少年时不能拥有的梦了。
这可能也造就了我爱钱的根源，而钱让我欲罢不能。
记得我拿到的第一笔钱是在高中一年级暑假外出打工，一个月工作了26天半挣了530。那是我人生第一笔钱，第一笔靠自己双手劳动得来的钱。
这可惜那时的我尚且还年幼，经济不能独立。所有这唯一的劳动所得也不能完全自己支配，当然是理所应当的充公觉学费。
清晰还记得上学时期还有得到年级奖学金200，这是我第二笔物质所得。不过也被我那挥霍无度的父亲拿去炫耀一夜之间蒸发了。
终于赢来了解放，好似出狱第一天。我要进入大学了。虽然道路艰难，但是每一天都向往太阳，向往光明。
因为家里不同意我上学，而我毅然坚持。只是表面应付说是同意。最终我还是去了，我还大言不惭的承诺只需要第一年出个学费，剩下的费用生活费包括学费我自己打工挣出来。
没曾想竟一语成谶，我从开学到毕业都不曾轻松一刻。终日学校、家、和兼职的地方来回如此奔波。
我军训的时候没有去，这时间也拿去做兼职了。我开始记得每周我只有40元，这40元我需要用5天从周一到周五粗略来算13顿饭。因为我周一早上来，周五下课走。
你能想象那种每一顿饭都计算的清清楚楚吗，我那时最好的伙食就是中午5元的鸡块面。有时为了节省下来钱，我晚上不吃饭。等到回到宿舍晚上肚子咕咕作响，被别人听到实属难受啊！
日子虽然苦，但是没有更好的解决办法。只有熬啊熬，心就如在油锅上被煎。
后来我每周有了120，日子逐渐好过丝丝。没有任何经验的大一过完了，紧随而来的是大二。较大一来比，我大二已经有了稳定固定收入来源。心也就没那么紧了。
这时宿舍里有人会问我你怎么不去做兼职了，我那时才深深地感觉出来我与宿舍早已有一道深深的沟壑了。在过去的一年里我没有参与他们的生活，没有交流，没有融入，没有任何集体行为，就这样生生的被排挤在外。
物质不那么匮乏的时候，但我的心却被揪的生疼。因为我知道自己的精神世界太匮乏了，我没有去过KTV，没有吃过自助，没有吃过呷哺。不知道HM，CA。
此时我已经生生的被隔离在集体之外，我的心很疼，生疼。在宿舍中的每一分，尤其是安静的每一分都可以把我凌迟。我安静地享受着这份心痛，用看书，学习，做习题来掩饰自己的尴尬。
所以我只有用更加努力，挣更多的钱来满足自己那颗卑微，贫穷的心。于是我就在这种心痛无可奈何中来回转换心情，转化思维。
春去秋来，在大三的时候我已经找到了一份不错的兼职—促销员。我已经拥有每个月500-600的生活费，那时我已经觉得相当满足了。心情转晴，因为即将毕业。
我大学期间打工无数，据不完全统计我大学总共挣了有20000元。但后来一看余额只有4000。
虽然三年下来只剩于4000元，但对我来说确是一笔可贵的财富。我当时窃喜现在就能拥有这些，那我真的迈入社会还不得发了啊。
但当我被就业热潮人流推着向前走时，我却迷茫，感到前所未有的恐惧。我不知道自己能干什么，可以干什么。看着那些玲琅满目的职业在对你招手致意时，你竟然只认得上面几个字，却不知道背后的真实意义。
你想要的干不了。不愿意干的比比皆是。这就是我们的现实、无从选择，唯有接受。
于是在毕业第一年开始了我的1、2、3、份工作。我也确实觉出社会的变化多端，以及现在和过去谋生挣钱的不同。
原以为毕业就能赢来美好的碧海蓝天，却不曾想这只是开始。前方风雨交加，电闪雷鸣正在等着你的到来。
都说越换工作越穷，可我就偏偏不信这个邪。偏得反其道而行之，换工作换的出奇的勤。但是我也没有变穷啊，反而在一点一点变多。工作技艺也没有变差，反而也是一点点在提高。最主要的原因就是我们从事的工作，没有门槛，所以要从千万之人中脱引而出也就难上加难了，所以我就把这个不断的换工作当作人生中每个跳板。达到一定程度，达到一定期望，就换，就寻找。
我觉得人首先要信奉自己，坚信自己的梦想。在这条路上要做好不断被呛水，不断被摔碎。因为坚信自己能成功而开出最灿烂的花朵。
我现在躺在床上静静地回想着这些年每个片段。从我第一开始的第一份工作，每月2000我觉得这么多，到人人都是3000左右令我羡慕，直到我第一次拿到令我自己都羡慕的2800时。我就尝到了钱的甜头，给我带来的快乐，自给自足和各种方便。
后来才明白了人习惯了优秀就下不来了，那以后我挣的钱越来越多。从令自己惊讶的3000+再到后来4000多。让我弥补了少年时期的深刻怀念，以及到后来的精神世界的极大满足。
后来令我绝对不可思议的就是，我竟然看了五场张学友的演唱会。在这期间衣品，人生定位，素质的各种提高。
我只想这一路走来个中滋味唯有自己能体会，我很感谢当时的自己没有放弃，才走的这么远。看到这么多，体会这么多。
我的钱还没有挣够、也远远不会止步。在钱这方面我希望自己是个俗人！
看到这里可否为我这个俗人留下点什么吗？