你的爱情是什么颜色？红的，热情如火，那不担忧吗？在火焰最旺的时候，在交织最紧密的时刻，突然间的崩塌，火尽情枯。蓝色的，娟娟小河，细水流长，那不担忧吗？在无限平静之下，淡然神伤。粉色的，梦一般的美好恬谧，那不担忧吗？好吃的棉花糖也会蛀牙，也会腻歪。
“爱情会死掉吗？”林子问我，她跟相恋3年的男友刚分手，分的很平静，原因很直白，不知道什么时候开始，男生开始冷淡了，于是她懂事的接受这份冷淡，有一天她也习得了冷淡。两个像寒冬一样的人，什么都没说，在分手那一刻很默契的一个向左走一个向右走了。
“爱情来过吗？你觉得，我们俩。”林子拨弄着她家波斯猫的尾巴，这是和她男友一起养的，喜欢猫的男生总有点让人捉摸不透，时而热情、时而闪躲，跟那些烦人的小精灵一样。
“来过，我当时感受到了。”我回答。
“那就是在某一刻走掉呢？”
“也许，也许你们太匆忙，匆忙的忘记了感受，爱情就走过了。”我看着漫天的飞雪，想着那么多的爱情故事和那么多的未眠之人。突然想写一写到底是什么侵吞了爱情。
一、不沟通
冷漠是爱情的杀手，冷漠从不沟通滋养而来。林子笑我，因为她觉得我在讲普世价值观。这个不沟通多少人真的重视呢？
“吃饭没有？”
“吃了。”
“你回来把脱鞋放好啊。”
“好的了。”
“洗手没有？”
“正准备去了。”
这些家常的对话并非说不重要，而它们不能算沟通，只能算交流。沟通是要通过，语言或者肢体语言，打通内心的层层设防，让两个人挨着更近。共呼吸同命运，应该就是很贴切的描述了。
沟通，是要在两人都相对心情放松和私密的场合，独享二人时光。去聊彼此感兴趣的话题和过往。比如：童年的梦想，儿时最好的伙伴、现在的抱负等等。沟通的原则是为了让彼此更了解、让对方更舒适。在这个过程中不要加入自己的太多否定和武断推理，用心倾听，去感受对方的情绪和喜怒哀乐，并随之感应对方情绪并与之呼应。
解决策略：
1、固定时间固定事情：两个人约定，每周或者至少每个月共同去餐厅单独吃饭并享受二人沟通时光。或者可以约定定期在自己的沙发上关上等去做定期沟通。时间、形式要固定，形式可以根据两个人都觉得舒服的方式确定。比如：去海边散步、开车去很远的地方，坐在车里边看风景边聊天都是不错的选择。
2、游戏似互动：交谈方式可以立定规则，比如提前定好这次的交流主题（童年梦想、最近烦心的事情），可以规定每人有20分钟自由论述时间，另一方只能倾听不能发言。也可以规定交谈完后，对彼此的表现打分等等，让交谈变的轻松好玩起来，变成你们两个人之间的一场私密游戏。
二、侵略心
80后这一代是非常需要学习爱的一代人，我们的父母经历了文革晚期、知识青年上山下乡，又在改革开放的大潮中看人生波澜壮阔。他们就是一代没有安全感的人，他们努力却不科学的孕育着我们。当然，不要去记恨什么，回想童年并不是要恋恋不忘什么，而是为了让现在的自己更好。
大部分的80后会不会和我有同样的感受，读书的时候妈妈说什么专业好，于是说着说着就自说自话的帮我们报考了。妈妈小时候喜欢钢琴买不起，于是不管你喜欢否，都会咬紧牙关搬一台回家。你一边苦逼的练习一边听她说为了你的培养，她做了多大的贡献牺牲几何。长大了要嫁人，妈妈又开始跳出来告诉你，男人什么样的是好，后来渐渐发现，所谓的好男人只是妈妈个人的喜好。林子的妈妈说开飞机的男人好，因为她妈妈初恋是个空少，最后没有嫁成，就大方的把年少的梦想送给了林子。小暮妈妈说会做饭能收拾家务的男人好，后来发现，她爸爸极懒，她妈妈长年在家务中苦不堪言，感觉她妈妈的肺腑之言特别想跟自己的下一世说的。
我们一直被父母用各种方式侵蚀着，于是，当我们面对爱情的时候开始有了以下的逻辑。
“如果他爱我，就应该听我的，我都是为了他好啊，我有什么错？”
“如果我爱他，我就要无微不至的照顾他，因为那是我渴望的。”
“我认为他现在需要喝汤，我花了一上午的时间，放弃跟闺蜜逛街的时间去煲汤给他，他却还在忙工作。真是不知好歹，他知道我牺牲多少来煲汤吗？”
无休无止自以为是的付出，加上忍无可忍的无限索要，最后逼死了爱情。男人为什么和你恋爱？因为他需要妈妈了吗？还是他没钱请保姆啊？还是他贱他缺人管教他？爱情是发生在两个相对独立个体身上的相互吸引，不要因为相爱了距离近了，就超越边界，侵犯他人。
解决策略：
1、保持自我独立性。恋爱之后依旧保持自己的兴趣爱好和固定朋友圈，可能会因为约会减少你做很多事情的时间，但是把这些以前让你变的有魅力和开心的事情坚持下来。
2、心情日记。当遇到冲突，先写下来再去与对方讨论。比如，当你搭了几趟地铁跑去帮他买水果，面对他说“我一点都不爱菠萝哦。”不要着急发脾气，深呼吸，把事情放一放。回家后把它写下来。这会有什么不同呢？写出来或者说出来以后的是经过我们逻辑加工的外语言，内语言是我们不假思索的第一反应，经过自己逻辑加工和思考后你也许会对事务的认知发生变化。如果写出来后还不能原谅，那个时候再提出来。
三、消极解读
如果你男朋友在认识你之前发现了一个好看的项链并买了下来，并没有想好送谁。在认识你之后把这个当作生日礼物送给了你。对这个事情你如何解读？
积极解读：我男友真爱我，在没有女朋友时候买下来的项链一定是他很喜欢的，留下来准备送给最重要的人。现在送给我，是对我的认可，我就是他心里最重要的人。
消极解读：我生日这么重要的事情，他都不放在心上，去专门给我挑一个礼物不可以吗？我前段时间暗示了那么多次，我想要香水，他为什么感应不到。他是不是根本就不关心我，他好自私，就顺手有什么就送什么了，这样省事。
可想而知的是，不同解答后会有不同心情竟而有不同行动。很多时候，事情的方向就在我们的解读间不一样了。
解决策略：
1、给自己补充正能量。在生活中练习，每一件事情都给出积极解读，让积极成为你生命的一部分。
2、学会表达自己。如果男友/女友的行为真的让你难受了，学会表达出来。不要带抱怨或者指责。我们可以使用的几个句式是“这个挺好的，如果是某某就会更好了。”、“我真的好希望。。。。。”、“哇，你能记得。。。。。就好让我惊喜了，我开始还以为你们送我。。。。。”
我回头看林子，她点点头，女孩子们，错过的就是必将失去的，不要用这些东西来对应我们曾今错过什么。耐心等待那个上天为我们准备的MS right,有一个人会开启你的能力，让你把失败中的习得梳理一遍做一个既真实又可爱的自己。