如果一个人，刚刚相处就觉得对方很厉害，那就不是真的厉害。真正厉害的人，是在相处中觉得平淡无奇，但关键时刻足以颠覆对于对方认知的人。
这是我观察很多人之后的结论，不一定完全准确，但一定有它的道理。
做人的藏与露分阶段。迫不及待让人觉得对方很厉害的人，通常是沉不住气和内心匮乏的表现。
就像事情分轻重缓急。越是涉及重大决策，越要冷静地控制局势，而不是冲动的做出选择。反之就要快速权衡关键点，杀伐决断。
今天想谈一下感情观，大多数人是被毒鸡汤、爱情理想论或者爱情神圣论所绑架的人。
要么和自己较劲，要么和他人较劲。折腾来去也都只是一个问题：如果对方爱我，那么ta就应该用我要的方式回应我。如果对方是合适的，那么就会无理由的和谐默契。
比如：如果你爱我，你会怎样对我？
或者，我付出了那么多，他为什么还这样？
问题是，凭什么对方就一定要按照你的思路设定呢？如果一个问题，只剩下情绪，那么这就是“不解决问题”的思维。
我不倡导女性自杀式付出，比如所有的结果不好，都是自己的问题。也并不倡导女性要咄咄逼人式的独立，比如过份吹捧事业，直线打压亲密关系对一个人的重要性。
我认为女性既要有自己喜欢并擅长的领域和人际圈层，也要有客观合理的共情力。凡事都讲一个分寸感，过犹不及，知止不败。
一个无法独立照顾自己生活和情绪的人，不可以自己给予安全感和归属感的人，最好不要进入亲密关系。因为每个人都有自己的轻重缓急，喜怒哀乐。他不可能随时秒回你的信息，也不可能一直以你的感受为中心的全情付出。这是对他人的绑架，也是给自己建立障碍。
包括感情中最常见的，他追我的时候是这样的，现在怎么就变了？我通常会回答：你可以拿一只笔，一个小时保持不动或者更久。但是你不可能，拿一只笔保持不动绝不休息。
我们走着走着就散了，性格不合或者无法沟通或者ta不懂我。
爱情是需要经营的，并且其中一定要有一个主导者来控局。它就是一座银行，你让对方时常感觉舒服，你们彼此就会靠近。反之，对方就会远离或者逃避。
大多数人的沟通，通常是以我的感受、我的利益为出发点的。这和性格、三观不合或者不懂，都不是一个层面。
人与人之间永远存在着差异性，如何包容与接纳差异性，让对方感受到你的温度才是重要的。否则换一个，也只是重蹈覆辙而已。
当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：
他体验到了什么样的压力，让他想逃跑、指责或卑微讨好？
我做了什么，让他有这样的压力？
我是否有看到真实的他？
面对他的攻击和被动攻击，我在做什么样的反应？
我这样反应的真实目的是什么？
我是否有看到真实的自己？
如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：
我感受到了什么压力，让我想这么对待他？
我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受？
我这么对待他的方式，是怎么形成的？
深入到关系底层来看看，两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。
关系会矛盾，会破碎。无非是两个原因：
一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取，加剧了对方的压力体验。
另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。
更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。下一个会更好，所谓更好的，只有更高的承受力，也不会有莫名其妙的合适。
所以，这也是今年经常提示自己的一点：不表演也不取悦，同时也不接受别人的表演或取悦。
任何不能真实做自己的亲密关系，都不会长久。无论对自己还是他人。亲密关系这样一个重大决策，是需要慢下来的。无论是自我内洽，还是和他人间的磨合修正。
愿我们能够学会珍惜、尊重、爱，而后被珍惜、被尊重、被爱。