1
小年夜还是一个人过，不过一个人呆，所以也在承受的范围之内。
只是很想念宝宝，当了妈妈才知道，天底下所有的东西都抵不上自己孩子的笑容。
宝宝还没满两岁，照理说应该在身边照顾。可是因为各种原因，去年中旬就放回了老家爷爷奶奶身边带，这一晃都过去了大半年。
刚开始每周都会回会看，因为离的也不算太远。可是爷爷奶奶说我经常回去宝宝会很娇气很难带，所以有时候我会隔段时间回去。
宝宝还是表现的很乖的，每次我离开他的时候，他不会吵闹，知道妈妈要走，问晚上和谁睡觉，他知道晚上要和爷爷睡，我还不算太担心。
可是去年12月份宝宝生病开始拉肚子，一直时好时坏，等到我今年元旦回去，宝宝还是有些没有好全。
我在的那几天，宝宝变的非常依赖我，看不到我就大哭，困了要睡在我怀里，好像怕我随时会离开。
我走的那天下午，开始一直在陪宝宝睡觉，他睡着的时候小手还一直抓住我的手腕，我一动他就惊醒，会大哭。
可是我始终是要离开的，我轻声告诉他，妈妈要起来吃饭了，都不敢告诉他我要走。
可是他好像知道了些什么，只是不停的大哭说不要不要，然后还是紧紧的抓住我不放手。
没办法，爷爷用暴力解决让宝宝起床，穿衣。我好抽身去吃饭整理行囊。
可是宝宝起床了还是在哭闹不止，谁都安抚不了，吃什么好吃的都没有用。
爷爷只好把宝宝带出去玩，分散他的注意力。而我只能硬下心肠来吃饭，不能够再多看宝宝一眼。
我怕我再多看他一眼，会也像宝宝一样放声大哭。
那种撕裂的亲情的感觉，真的难以言表。等到我麻木的坐上了火车，觉得自己还能听到宝宝大哭的声音。那种声音，好像在一遍遍撞击我的心灵。
龙应台的《目送》说，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今生不断的在目送他的背影渐行渐远，而且，他用你背影默默的告诉你：不必追。
可是我现在是给子女看我的背影，让他用绝望而眷恋的眼神看着我的背影，我告诉他：不要等！
我过早的让他体会到这样的痛苦，这对于一个小孩来说，是不是太过于残忍？
亲情就是父母和子女要在一起的的，分开了都是假的。
2
每个人是不是都是这样长大的？
有多少小孩在年幼里在孤独的等着自己的妈妈。在等着妈妈下班，等着妈妈来接自己放学。
从开始没有看到妈妈就放声大哭的婴儿，从看到妈妈的怀抱就钻进来的宝宝，慢慢变成了一个可以独自上学的小孩，可以独自去外地求学的青年，变成了一个可以抵抗孤独的大人。
慢慢的我们学会了接受分离，知道天下无不散的宴席。
慢慢的我们学会了承受孤独，可以在没人陪伴的时候，坦然的做着自己应该做的事情。
慢慢的变得很坚强，来面对失望和绝望。
而我的坚强，早在看到宝宝出生的那一刻，早就土崩瓦解了。
变成了天底下最柔软的心灵。
那么小小的一个人，整天都在努力的生长着，靠着你的乳汁，无时无刻需要你的呵护。你的呵护就是他世界的全部。他根本不能没有你。
从来都没有一个人如此的需要我，从来都没有一个人对我如此重要。
我们是互相满足的关系，其实我更爱宝宝对我的需要。
让我在故作坚强的心灵可以得到最大的满足。
亲情是父母和子女彼此需要的，没有人可以代替的。
3
我的父母也好几年没有跟我一起过小年了。
我们这辈的独生子女，读了书，嫁了人以后，过年陪父母买年货，年三十陪父母看春晚都是奢侈品。
有人跟我说，他觉得我不像独生子女，因为他觉得我的父母不爱我。
因为他们没有留下来带外孙。因为他们选择了回老家。
因为这个，因为那个，好多好多。
他觉得谁更像独生子女，因为父母会帮衬，父母会跟随。
难道亲情是有条件的吗？
难道亲情是可以衡量的吗？
亲情都是从血缘里流淌的。
如果我的父母不爱我，就不会抚养我长大，供我念书。不会在我生病的时候来照顾我。
我长大了，本该过自己的生活，父母的生活是怎么样，他们本来有自己的选择。
不管父母选择哪种生活方式，我都会理解。
每个人有各自的生活方式。
亲情是发自内心的的，不是用来尊重的。
一年一年，父母老了，孩子长大了。
每年不变的就是斩不断理不清的亲情了。
我年年带着他们，变成了负重前行的动力和支撑。