这个故事发生在我大学时候，那时很喜欢谈恋爱，有事没事就会去搭讪女生，这件事能带给我快感。
那天我穿着牛仔裤和衬衫，骑单车准备去图书馆搭讪。走进多媒体教室，我看了四周，发现一个很像angelbaby的女生，就在他斜对面坐了下来。让我有点想呕的是，她对面坐着一个长的很挫的男生，我的优越感在那一刻爆棚了。同时内心有点不平衡，丑男对美女，我不服。无奈之下，我只要继续看其他女生。
这时，艳走进了多媒体教室，她环顾四周，眼神跟我交织到一块了，尽管我眼神有点胆怯，还是忍不住想去看她，我看到的是一颗失恋的灵魂，后来证实了。我足足跟她对视了三次，意犹未尽，似乎她也有点想跟我对视，每看一次，我的心就好像裸露着被风吹了一次。教室内没有好位置，于是她走出了教室，我那颗澎湃的心一时没法冷静下来，渐渐地她消失在我的视野里。
我有点着急，就好像失去了一件很珍贵的东西，赶紧走出教室去找她。好在图书馆就两间多媒体室，当时就觉得有一股无形的力量把我送到她面前。我进了另一间，找找她，顺便看看有没有其他女生。我看到了一个长的还不错的女生，我在她对面坐了下来，假装是来看电脑的。现在回想起来，觉得有点好笑，有点不可思议——我斜对面的人居然是她，我还没认出来，而且那以后也发生了其他不可思议的事情，后文我会说。
我编辑了一条短信：“我想认识你，如果愿意的话，就把这条短信发到你手机上吧”，她问了我一个问题，让我更坚定她失恋了。“你是大几的”，后来才了解到她的前任比她大一届，毕业就跟她分手了，所以她很相信毕业季就是分手季。得知我跟她同届之后，她输入了手机号码，忘了是谁点击发送了，我只记得当时跟她说话很没底气，就想快点走。跟她告别之后回到宿舍，我加了她的微信，等待她的通过，有点忐忑。
不知道什么时候，她微信通过我了。我们聊的很火热，我给她的感觉大概是表面正经和礼貌，内心是汹涌的潮水。奇怪的是，聊了几天想约她出来，却怎么也约不出来。我现在细想，这就是陷阱。一开始一个女生对你反应好很可能不是个好事情，除非你帅的像李易峰吴亦凡之类的明星。妹子能对你反应好，也能对其他男生反应好，而且这种好违背自然规律。多次邀约被拒绝之后，我显得有点沮丧，对她不抱希望了。
之后我遇到了另外一个女生，叫她花吧，花后面成了我的女朋友，她一开始对我反应也很好，仿佛是她在追我，但是这是一种真实的好，不像艳一样是一种烟雾弹，这种好填补了我内心的失落，这种失落来自于艳一次又一次对我无情的拒绝。有的女生失恋之后转而投向苦苦追求她的男生，跟当时被艳拒绝之后投向花的我如出一辙。
就在我跟花谈了一个月之后，艳有天主动找我，那时候刚好是暑假。我想可能是寂，或者不习惯突然失去我的联系。我们又开始有一搭没一搭的聊，聊的挺好，他妈的就是约不出来。她的突然联系点燃了我对她的感情，原来我一直压抑着，这种感情就像火山爆发一样，熊熊烈火，而且比较纯粹，不带性欲，呼之欲出。那几天，我一直在道德和自我之间徘徊。一方面，突然跟女友提分手会显得很渣，这种渣有一部分是来源于外界，一个不够自由的人，他的内心一定会有来自外界道德的警示，或观念，或别的，然后动不动就是道德，我到目前为止也还没有解开枷锁。有时候我做的事情就是对这种枷锁的反抗，比如搭讪。举个例子，中国社会大体上不会接受一个男的有几个女人。但是，如果能深入看待这个男人跟其她女人的那种奇妙关系，或许会对这个男的改观。他可能只是很享受这个世界，享受跟女人的一朝一夕，他在创造故事，为这个平凡的世界增添一点色彩。
另一方面，直到她再一次来找我，我才发觉我心里忘不了艳，花可能更多的是我的一个安慰，每当想起她，我内心都会有点愧疚，她是喜欢我的，而我辜负了她。然而，我做了让我至今想来是正确的决定。对于当时的决定，我有另外一种想法，就是我对花带着一种想象，美化她了，以至于后面觉得她心地善良，人却不漂亮。相同的看法后面也发生在艳身上。跟花分手之后，我又跟艳聊了起来，还是跟之前一样好，我对她的那些看似虚幻的感情，在跟她微信聊天的时候体现的淋漓尽致，她的一点风吹草动都能让我情绪起伏，以至于深陷其中无法自拔，而苦追不得更加加重了这种情绪，以至于后来有点恨她。聊的火热，还是约不出来，我把她拉黑了，继续去认识其他女生。
好像冥冥之中注定的一样，时隔半年，发生了上文我说过的不可思议的事情。我又搭讪到她了，而且认不出她了，她胖了，没以前有魅力了，她居然认得我。微信拉黑了，短信还是可以发的，又开始聊，然后微信解除拉黑，结果她还是不出来跟我见面。接着我又第三次遇到她，不过那次我好像没去理她了，她应该觉得我不靠谱了。那段时间其实我陷入了感情危机，搭讪女生被各种拒绝，走在校园路上仿佛其他人都在对我指手画脚，说这个人天天撩妹，我不知道事实是不是这样的，我把妹的步伐变慢了。
直到大四毕业季的时候，有天晚上，班里有个同学来到我宿舍，跟我讲，艳说自己拍毕业照，没人准备送花给她，他可能是想帮我撮合她吧。其实，当我第三次见到艳的时候，我对她的感觉就变了，没有以前那么喜欢她了，或者说根本就不喜欢她了，更多的是对自己以前的那种付出念念不忘。我想的是，没人给她送花，也怪可怜的，好好认识，那就好好结束。而另外一个想法，就是我想确认自己到底还喜不喜欢她。
第二天，我带了墨镜，其实是想掩盖自己那双悲伤的眼神，还有就是我不太习惯拍照。当我见到她的时候，答案有了，我不再喜欢她了。那天之后她主动联系我了，就在几天后的一个晚上，我们一起出去看电影，其实我心里想的就是睡她。本来想看的电影没有看到，我顺水推舟，说今晚别回去了，明天继续看你想看的电影，不料她拒绝了。我有点愤怒，做好了睡不成的准备，语气也变得很冷淡，我再一次被伤害了。回学校的路上，我变得郁郁寡欢。那一刻，对爱情的期待慢慢被摧残。那一晚的约会，我在她身上感受到了一种类似世俗的东西，我不喜欢这种东西。讽刺的是，那时候我感觉到她开始喜欢我了。
在那之后，我删除了她，我们再也没联系了。两年没联系了，我到现在还记得她的名字。从那之后，我对恋爱的看法变了，变得更广了，而艳，在这段旅程中，有不可忽视的作用，带给我了太多东西，好的不好的都有。在我的一生中，这个女生我应该不会忘记，因为她让我学会了如何去成长。同时，也让我更懂得女人和爱情。