如果说人生是一张考卷，那这张试卷的标准答案该去找谁参考，什么样的人生又才算得上满分呢？
每个人的成长环境和人生经历不同，这必然会导致大家拥有各自不同的性格和三观。建立在这个大前提之下，我很不能理解，为什么总会有人习惯站在道德制高点上指点别人的人生轨迹，似乎但凡有悖于他们世界观的选择就是错误的，是上帝规定了你来做我的人生裁判吗？又或者你比我更懂我需要什么？
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首先我承认，我是个工作很不稳定的人，经常因为各种各样的奇葩原因跳槽，诸如领导是个老好人导致我们增加了许多莫须有的工作量、学不到什么东西我待着心慌、女领导情绪不稳定且不尊重他人人格、办公室气氛紧张压抑、被某些女同事算计穿小鞋、男老板无脑无能力且人品恶劣对女员工性骚扰等等。同时，我亦承认以上诸多列举只是客观因素，主观因素肯定是我自己，比如过于完美主义、要求苛刻、包容性太差等。
因为以上种种，从我毕业至今，我换了四份工作。尽管在工作过程中我得到过领导的认可，自己也收获良多，但不得不说，这频繁的流动性还是侧面验证了我在事业上是个失败的人。
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第四份工作离职后，我陷入了纠结和恐慌。任何公司都会存在其固有的问题，如果我不能接受它的任何一丁点不完美，那不知道下一份工作会不会还是一样的结果，被我以各种理由嫌弃然后继续跳槽，周而复始，这样下去我的履历表未免也太“丰富”了。
根据我的岗位性质，一般我都会隶属于公司的综合管理部或者行政部。这些内勤部门相对于技术部门来说人际关系本就更复杂些，勾心斗角的事情自然更多。我是个缺心眼又心思直的人，我不喜欢这样的环境，哪怕所有人都告诉我“在哪里都是这样，你要学着适应”，哪怕我尽可能逼着自己八面玲珑些，但依然是学不会与他们周旋的，这是我的短板。
在和先生还有家人商榷一番后，我最终决定暂时不找工作了，利用这段时间先备孕，往后的事情再说吧，也许孩子长大一些后会再回到职场，也许那时候我可以找到一份既赚钱又开心的自由职业，但现在一定不是最好的时候。毕竟以后有孩子了的话，我不想错过他仅有一次的成长，我很想陪他一起长大。
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在这期间，有一些人问到我的近况（我之所以用“一些人”，而不是“朋友”，是因为这些人里包括了熟的，也包括了不熟的）。她们听到我短期之内不工作后的反应，简直让我郁闷到自闭。
“女人不工作怎么行呢，女人还是要经济独立的呀”；
“你能保证你老公养你一辈子吗？现在只是新鲜劲，以后他不要你了你连收入都没有”；
“女人不工作是会被甩的，你不工作就和社会脱节了，他更喜欢外面的女人”；
“你不工作五险一金怎么办呢？退休后别人都有退休金，你什么也没有”；
“你每天待在家不无聊吗？你这些兴趣爱好能做多久，不过是个阶段性打发时间的东西罢了。我要是你我可受不了”；
“二十不勤，三十不立，四十不富”；
……
4
每次面对这些质疑，我都能被怼到心肌梗塞，怀疑人生。
全程对话基本围绕以下：
我：我很开心，我喜欢这样的生活。
驳回：不！你不开心！
我：我真的很开心啊，我有自己喜欢的事情做。
驳回：不！这是假象！
我：我真的真的很开心啊，为什么你不信呢？
驳回：不！以后你会不开心的！
…………（有病啊）
5
你们是咪蒙看多了吗？？？？？
6
我没有资格评价哪种人生是好的，也许我不喜欢的事物，有人乐在其中；也许我陶醉的过程，有人嗤之以鼻。但究其根本这也不过是好坏之分，而非正确与否，至于好坏的标准界定，全在个人内心，你觉得开心快乐，这就是好的，你觉得委屈压抑，这就是坏的。仅仅如此。我也只在说我自己。
在我的观念里，工作是为了什么？抛开个人价值和社会价值，工作是为了生存，或者是为了追求更高品质的生活，或许还有的人是常思忧患。所谓女人经济独立，无非以上五种，最后一条的忧患意识，已然包括了你们所提到的“老公有可能出轨”和“老公出轨后怎么办”。
第一，我先生是非常支持我的，选择赋闲在家他的支持很重要，因为那会是我唯一的经济来源。我们曾经讨论过这个话题，他觉得只要每天有自己喜欢做的事情，开心最重要。
第二，丈夫出轨与否，跟妻子是否工作并无直接关系。如果你非要举例“女人不工作男人才出轨”这样的例子，那我也可以给你举出更多“女人工作男人还是出轨了”的例子。婚姻需要经营，在你用心经营好的前提下，出轨与否全取决于他的责任心。对于一个没有责任感的男人而言，不论你多么无懈可击，他也能找出一万个出轨的理由。
第三，我不想去假设什么“如果他还是出轨了，那你怎么办”，然后去做一些无厘头的狗屁推理。我们选择双方，信任是基础。如果我现在因为一个无谓的假设选择工作，最终我们还是分开，你是不是又要给我讲“你看，我就说吧，幸好当初你听了我的。”可也许就是因为我出来工作而分心不能照顾好家庭，那你是不是那个罪魁祸首呢？感情的事如果非要这么计较，各自怀揣着自己的小心思，那日子多半是没办法过好的。
第四，有人说我只是命好，遇到了他。我不否认。我幸运，遇到一个对的人，这本来就值得我开心。我已经拥有这么幸福的生活了，为此承受一些你的挤兑，那又有什么大不了？但我还是想说句很不要脸的话，我过得好难道单单是我命好吗？也许我就是比你更值得？为何狭隘的人永远只能看到别人的好运，而没办法去欣赏别人的优点呢？好的婚姻，不仅在于一开始要“好命”的遇到这个对的人，还需要你在恰当的时候做出对的选择，明白如何坚持自己的选择，懂得如何珍惜所得到的选择。
第五，人生的舞台有很多，有的人在职场，有的人在家庭。就如同每个人，有的人精通于技术，有的人却善于行政。柠檬明明有自己风采，为何不能做一杯酸爽的柠檬汁，而非要强迫自己变成西瓜的味道？我希望我为这个家庭所创造的，是比我上班所能得到的杯水车薪更高倍的回报。我希望我先生累了一天回到家的时候，可以得到笑容满面的我冲过去一个大大的拥抱，而不是还在赶稿子的我烦躁不安的抱怨；我希望我们聊天的话题是一些细碎的轻松八卦，或者是今天的蛋糕好不好吃，而不是今天工作好烦好累两个人互相吐槽着负能量；我希望家是干净的温暖的充满情调的，而不是需要我们必须利用好不容易迎来的周末做大扫除……
第六，我先生是个简单纯粹的人，我想要守护好他的这份简单纯粹，正如同他想守护好我的快乐一样。在一起这么久，他连自己的贴身衣物在哪里都不知道，不用为明天穿什么而发愁，早起洗漱后吧台有准备好的早餐，各种证件都要问我放在哪里，每天下班只用乐得自在，家里装修前前后后基本都是我在协调，出去玩也从来不用他查前查后的做攻略定酒店，我安排好一切后还会花心思去购置一些新奇有趣的小玩意。这些，于他而言又何尝不是一种幸福？？他在我面前可以永远像个长不大的孩子，不用为家里的鸡毛蒜皮操心烦恼，只要进了这个家门，就可以卸下所有的包袱和负担，只用和我依偎在一起说笑就好，这些，于我而言又何尝不是一种快乐？我多想他拥有的是人人羡慕的妻子和家庭啊，当然，他由衷的幸福才是最重要的。
我说我过得快乐，我说这一切值得，“你”非说不是。退一万步讲，即便有一天我们真的如“你”所愿，因为性格或生活产生分歧而分道扬镳，“你”又怎么能肯定，我的下一段行程不会更加精彩呢？
人生是没有标准答案的。如果真说有，那也无非是“心之所向，身之所往”。过好自己已经很不容易了，干嘛要去管别人的是非？