好多次作文中，我都曾写到过您。
或许是太过习惯于母亲的爱，伴随着我的生活，从吃穿住行到思想教育，甚至是不厌其烦的唠叨，而父亲相比起来是隐忍、沉默的。
书中常说，父爱如山，父爱如山，很小的时候，我理解为父亲的个头比较高，身体很强壮，所以称之为:山。
长大后对于这几个字的理解远远不止这些，“山”是责任，是担当，是包容，是依靠，是根深叶茂的大树生根发芽的地方，是漂泊的云朵所栖息的方向。
简简单单四个字，概括了所有父亲的特点，但我总觉得您是最不同的一个。
小时候，总觉得您像是英雄一般，因为您懂得很多东西，会修理玩具，会做我喜欢吃的饭菜，每次回家会给我买很多很多好吃的。 那时，我七八岁，可能那是所有同龄孩子共有的对于父亲的崇拜感。
再长大一点，会更亲近于您，因为您脾气好，总是迁就我。
但那时候还没成熟到能理解离别，每次您走的时候，我不敢出门，一个人待在家，会特别难过 。
那天其实我是知道您第二天要走的，我没有想到是凌晨，正在熟睡中的我，半夜突然醒来，您打开我房间的门，前几分钟听到您收拾东西的声响便醒来了，知道您要走，以为是来我房间拿东西的，我假装继续睡，您走到我床前帮我盖了盖被子，我不敢睁开眼，怕惊扰您给予我小心翼翼的感动。您转身离开，我半眯着眼，看着您宽厚的肩膀一点点消失在黑暗中，那时我便暗暗发誓，长大了，一定好好学习考个好高中好大学，以后不会再让您在外奔波了。 那时，我11岁。
十二三岁之后我有着所有青春期的特点：不听话，顶嘴，一意孤行。您会凶我，很严肃的那种。而父亲，总是爱的不知所措。
中考的时候，您一个人陪了我两天，整整七场考试，38度的高温热得人透不过气来，我坐在有着六扇窗子教室的风扇底下，完全感觉不到夏季本该有的闷热，您在考场外面，顶着大太阳，或站着，或坐在地上。那时，对于我而言最大的动力应该就是您吧。那时我十五岁。
很可惜，我没有兑现当时对自己的承诺，我没有努力学习，中考过后，我很明白自己的分数足够上哪所高中，那个期盼了很久的暑假，在紧张与不安中过着一天又一天。
您曾多次向我谈起我的想法，但每次都以争吵结束，我第一次觉得所有的理想都破灭了，颓靡不堪，再也找不到更好的词形容那段百无聊赖日子了，我记得很清楚那天晚上，我们再次因为一些小事争吵，后来您往我背上打了我一巴掌，很轻的，其实一点都不疼，您一个人在院子里待了很长时间，我也哭了很长时间，不是因为委屈和任性，更多的是内疚，是自责，因为那时的我没能成为您所期望的样子。
我多次的向您耍性子，发脾气，但从不曾真的讨厌过您。
我拿荣誉证书的时候，我考试得了第一的时候，您那时高兴的样子，是我不经常所见的，我喜欢您像那次一样开心的样子，所以我会更努力，每次想要松懈的时候，总想起那天您的模样。
这个学期开学的第一天老师让写一篇作文，题目刚写到黑板上，就止不住的哭，写给爸爸的一封信，整整四页，却怎么也无法表达真正的感情，而有些东西就是这样，再多苍白的话语，也表达不出想说的东西。直到现在，我写过很多很多的文章，对于文字最深刻的理解便是:情感。
老师经常问我们：你为什么努力？我想说：为了抚平父母眼角的皱纹，为了他们关怀的眼神，为了他们的爱，比什么都要真。
还有几天，我就十六岁了，十六年来对于我来说白驹过隙的日子里，都有你们日日夜夜的牵挂，此刻千言万语也只能感激。
愿十六岁之后的我能真正成长为你们所期望着的模样。
我害怕我还没长大，您就老了，我害怕我跑不过时间，所以分外珍惜那些您给予我小小的感动。
因为我知道，我离天空最近的时候，是您把我高高举过肩头。
美国著名的心理学家西尔维娅·克莱尔曾说过一段话：这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
而我希望我真正独立的那天，您还能在某个天气突变的夜晚，为我掖好被角。
其实，爱的微小，我都知道。
请您
等我
长大。