我在公交车上听音乐，是薛之谦的绅士，坐在我身边的女孩在打电话，情绪激动的质问男生如果自己怀孕了怎么办，我调大音量，看向一边。
有人说这一生最重要的功课就是学会接受自己，我觉得这一辈子最重要的就是和自己好好相处，怎么样才算是好好相处，大概就是自尊自爱，不忘记和自己的对话。现在我不是一个将承诺看得太重的人了，我知道很多事情无可奈何，所以当事实不是那样子的时候，只能选择接受，于是有的时候，我也会欺骗别人，事实上很遗憾的，我也同样骗过了自己。其实我希望有一个人和我一样信守承诺，说好了一辈子，磕磕绊绊也是一辈子。
其实有的时候我也不太喜欢自己，脸为什么那么胖，为什么那么骄傲，为什么不够努力，也许过去的某个时刻改变一点点就会不一样了，我总是这样想，又忘记这样想，于是沉沉浮浮，最怕虚妄。我隐藏在各个角落，微博叫忘川，微信是听雪，QQ是夏虫，写作是小菜花，直播叫王小红… 我深怕别人知道我，又怕被人遗忘。
之前认识一个朋友，二十六七的年纪，男生，家里人逼婚很紧，我问他是不是单身，他说是的，然后他问我爱情和孩子哪个重要，我一时语塞。他说他和他的女朋友在一起八年，没有孩子，想分手，但是领了证，所以有所顾虑，问我的意见。
领了证，但是会被催婚，没有孩子，所以就是单身。我一直不太敢说谁谁谁是渣男渣女，但是单凭这种逻辑来看，应该是无疑了。
人常言道，宁拆一座庙，不毁一桩婚。我跟他说这种想法不对，叫他不要放弃爱的人，结果他说我什么都不懂，还把我拉黑了。
我承认，这个世界上有很多东西是很重要的，名誉事业爱情家庭，如果要给这些东西排序我觉得是艰难而残忍的。这个世界上也没有人能对你的生活做到真正的感同身受，这就是我一直不愿用自己的价值观批评陌生人的原因，但我始终觉得，既然没有错，既然还爱着，就没有放手的理由。
但他也许只是想从我口中，听到他内心的答案，让他的罪恶和懦弱好受一点。两个人的事情，他一个人就决定了，简直像一个独裁者！
有的时候，我真的很怀疑那些在字里行间深情款款的人，我觉得他们很可怕，我觉得他们也许不是爱着某个人，而是某个人成为TA爱情世界的临时载体。这件事情也不是那么稀奇，从古到今，一直有之，比如说柳永，就是执手相看泪眼，竟无语凝噎的那个人，比如说白居易，那个同情琵琶女，却在府中蓄妓五百的人，更早的时候，还有诗经里那个抱布贸丝的蚩蚩少年。我有很多朋友似乎是忍着泪水告诉我，那个人到底有多重要，自己有多么的爱TA，可是转眼之间，会因为第二个人的照片移情。最后也只有我这个听客还记得。
其实你念及TA早已也无风雨也无情，只是习惯了兴风作浪。
就像歌里唱的那么伤感，只是我不想引用歌词，显得我晦涩。所以简单看问题就好。我们在这个世界上，不仅要遵守无聊的规则，还要学会接受残忍的规律。
学会和自己相处已然是不易，那些复杂的事情就不要多想。深情总被薄情恼，谁怪深情自己闲。我们都是多情之人，亦是薄情人，不要以为自己无辜。那是不好的习惯。
我不想说自己有过的感情，我觉得那是我的懦弱，我喜欢说自己，我已渐渐发现，我其实不是一个好的人，回想走过的路，总是觉得伤害过一些人，总是有那样无法理解的年少，总有我不想改变的脾气，总有不够礼让体贴的时刻，但终于有一天，我开始想要学会如何承认它们的存在，让它们有一天淡化成一个不经意的形容词。
我知道一个人如果骨子里骄傲，她是傲骨，如果血液里骄傲，那是傲气，如果只有语言上的骄傲，那其实已经不算是“傲”了，那是矫情。