我这个人一直很抵触写自己的故事，因为大多数时候我是不愿意接受发生在我身上的事的。
例如今年大过年的只能待在医院，好不容易放个假，别说休息，连顿年夜饭都没得吃。可能有的人听到我这么说就开始觉得我这个人也太不孝了，自己父亲住院还能说出这种话。但我只能说，针没扎到你身上，你自然感受不到疼。
在别人怕鬼和怕大灰狼的年纪里，醉酒和暴怒的父亲应该才是我世界里最可怕的“怪物”。他可能会凌晨回来把家里的门都一脚又一脚踹开，我只能躲在被窝里流着眼泪一声不敢吭。他可能会拿着不锈钢水壶往我妈的头上砸，砸得水壶凹凸不平。我哭着喊着拿着扫把打他，然后他顺手抄起茶几上的玻璃杯就往我的头上扔。
当然，也有他并没有喝酒的时候。只是因为我下晚自习回来得晚了点，他就会狠狠的把我拎起来扔到地上，布满石子的马路边。
你看，这些是我对我父亲最深的记忆。
后来我就长大了，我11岁开始就到外面上学了。那时候年纪很小，无论曾经在家里经历过什么，还是会想家，但也没办法只能忍着。一直到我13岁，我想跟着来给我开家长会的父亲回家。
他问我：“你回去干什么？回去睡一晚明天又要来，浪费车费。”
那以后，我再也没想过家了，能不回去就不回去。
高三的那个寒假，喝得烂醉的父亲的突然骂我。
“你自己想想这个学期你回来过几次？”
我能说什么？是怪学校连周日早上都安排了自习，还是怪他拒绝来参加我的家长会。甚至连我高三的最后一次家长会，他都问我能不能不参加啊，可以不去的话我就不去了。我干脆的说了句可以。然后给我大伯打电话。
我大伯接到我电话肯定的回答我：“好，我会去的，你爸去不去我都会去，他去就一起去。”
后来我就上大学了，我太开心了，我离这个家又远一步了。差不多从高中起，我就觉得我是一个没有家的人。事实上，越大，这种感觉越明显。比如现在，我在一个陌生的城市里，工资很低，买自己的房遥遥无期，回老家，千百种理由回不去。
不是我想长成这个样子的，我也想有一个和谐的家，我也想像别的同龄人一样，有可以牵挂的人和地方。但我没有，想起来，更多的是恐慌和无法理解的恨。
我父亲喝酒出事，这已经不是第一次了。
我大三那年，他因为肝硬化进了医院，医生说了一定要戒酒。结果呢，回家还没两个月，他又开始喝了起来。我放假回家，迎接我的就是醉醺醺的他。全家老老小小，包括所有亲戚都劝，没用，最后反倒把火撒到我妈身上。过年鸡飞狗跳。
果然，还没半年，又进医院了。肝腹水。住完院回来，又是一顿劝，依然没用。暑假我和弟弟都放假回家了。我平时是只愿意自己待着的，那天我在房里看书就听到客厅吵起来了。又是因为酒，我妈劝就骂我妈，我弟忍不住说了两句，然后就开始骂我弟。我弟弟被他大半夜骂走了，我冲出去直接开口问，“你是不是不喝这口酒就会死？”
他一个玻璃杯砸到我脚下，回答我，是，不喝酒他就会死。
我也明白了，我不再说什么，出去找我弟弟。那段时间隔壁村刚好有个半大小伙子和家里吵架跳河自杀的，我妈急得不行，一直就在吸着鼻子哭。
那之后，我再也没劝过他一句。
去年大概10月份，我妈又哭着打电话来跟我说，你爸胃出血住院了。我打电话回去，他就跟我说没什么事，吐点血，打打针就好了。我实在真的不知道要说什么了，只说，那就好好在医院养病吧。
然后3个月后，也就过年前那段时间。我妈又又又又哭着打电话给我了，说你爸又胃出血住院了，你回来照顾他吧。可能没人感受得到我那时候的心情，我真是很想把行李箱一扔，买张火车票随便去个地方再也不回来。
住院第一天，我一个人待在医院里。说不担心是假的，尤其你眼睁睁看着他哇哇吐血，拉出来的也全是血。我妈因为家里请了很多人吃饭，没办法，只能我一个人待在医院。偶尔我姑过来换我出去吃饭。
足足一天半，其实我水也没喝饭也没吃，出去取了住院费就回来。很多时候我觉得最先出事的应该是我。我情绪接近崩溃，我坐在医院的楼梯间，就跟个神经病人一样，拿头撞墙，崩溃得直哭。生活，家庭，是真的会把你逼疯的。
我刚毕业，我一个人在外面生活，工资很低，但是吃什么干什么我都开心。但一旦扯上我家的事，我就觉得我会郁卒。在我最绝望的时候，我甚至想过，这种日子有什么意义，何必强撑？大家一起死了干干脆脆。
我四婶劝我，事情出了我们大家一起想办法，一起解决。
每当看他还躺在病床上，就对着我们说，“反正就是不可能戒了，死就死了吧”的时候，我就觉得要想事情解决是不可能了。
那段时间，我家亲戚基本是挨个跟我抱怨了一遍。“你爸爸也太让人心寒了，我们好好劝他，他说他死了又不关我们的事。有时候我们劝着劝着也生气啊。”
我在我小姑父面前几乎抬不起头，我小姑父在跟我说这句话前一晚上还在给他端屎端尿。
你们可能从来没遇到这么一个人，能做到让你觉得生下来就是错误。我现在太害怕结婚、太害怕和别人组建一个家庭了。我害怕遇人不淑，也害怕在这样环境下长大的我根本没有资格去爱别人。
同时我也希望，女人，都应该坚强一点。无论是什么时候，合不合适自己，自己心里都清楚。别再拿着孩子为借口，撑着一个没有必要的家。运气不好的，你可能会让自己的孩子在“虎口”里战战兢兢的成长。
作为一个被不幸陪伴着成长的孩子，我希望能少一些像我这样的孩子，因为我知道，我一点都不好。
我也知道我对他是有义务和责任的，但这和我永远不会原谅他不冲突。