经常大晚上的刷微博,刷着刷着就会被莫名触动,昨晚看到一个话题,有一个超级疼你的爷爷奶奶是什么样的感觉,当时我真的就莫名其妙的痛哭流涕,我不是一个爱哭的人,但有时情感积累到一定的境界真的可以哭的昏天黑地。
也许是昨天发生了一些不愉快的事情,导致我非常想家,我已经很久没有回家了,从小到大,我不否认自己是个特别恋家的人,因此常常走在大街上就仰望着一栋栋房子,心想着以后就想在一个地方有一个属于自己的家,我一定会将它打理得井井有条。
Journey从小我和家里人接触的机会就不是特别多,上了16年学,有13年都是住在学校的,小学的时候,学校离家远,为了早晚不奔波,就选择了住校,从四年级开始一直到毕业,那时候还什么都不懂,青涩的小姑娘,只想着住在学校比较好玩,也很自由,但偶尔也会偷偷溜回家,即使会被发现,会受罚。
初中到高中应该是我最恋家的时光了吧.每到周日,一想到要去学校,一待就是5天,我从早上就吃不下饭了,下午总是不情不愿迈开脚步去往学校的大门.那时候我坐在窗边,看着窗户外面爷爷离开的身影,老是一个人趴在座位上哭,那种感觉说不出来的难过.每到周五,我都特别期待我爷爷来接我,爷爷是个脾气特别好的人,从来不发脾气,那时候我是转校生,成绩不好,要是遇到考试没考好,周五出校门看到爷爷,我就特别难过,都是强忍泪水告诉自己下次一定要争气,但好像整个初中一直到中考我都是混迹于人群中的平平角色,就这样浑浑噩噩度过了三年,直到中考结束。
Journey那时候以为高中就是天堂般的存在,总是安慰自己说,上了高中就好了的,于是又是一个自欺欺人的故事.上了高中意味着要去适应紧张的生活,要思考未来的发展方向.高中也就意味着我要一个月回一次家,一次两天,没有周末,从早到晚只能想着学习,或者偷摸着看一眼自己向往的东西?
高中我最期待的应该就是奶奶来看我的时刻了吧,高中我很少见到爷爷,都是奶奶来看我,每次都是带着家里的味道,还有她做的我最爱吃的东西,还有零食和钞票,每次她都是在办公室看着我吃完才走,我既高兴又心酸,自己上学还让老人折腾,偏偏我嘴笨,从来不会说好听的乖巧话,每次奶奶说什么我就只顾着点头,也不知道怎么回答好,心想着我能做的也就只是照顾好自己,考一所像样的学校了吧。
我现在回想起高中,那时候有一群很要好的朋友,虽然现在好多不联系了,但还是会觉得心里很暖,起码这是现在没有的.但是高中生活也是比较痛苦,每天只能与自己做斗争,与时间赛跑,我很佩服那些复读的人,我没有勇气。
Journey一直想长大,但我却忽视了长大就意味着回家的机会越来越少的事实,上大学一年回两次家,寒暑假,今年我连暑假也没有了,意味着回家的次数只会越来越少,见到老人家的次数也不多,只能打打电话,问问近来的情况,有时候心里想着家里的情景,脑海里就只剩下爷爷奶奶的面容,他们真的对我太好,以至于昨天看到那条微博的各种描述,一下子就哭的难以自拔,想着以后要是各安天涯,那将会是怎样的局面。
穿过各种大街小巷,经常看到乞讨的老人,扫垃圾的环卫工人,用背拖着板车走的老爷爷,还有卖水果的、卖艺的老人家,我就莫名的想哭，忍不住多看几眼，因为我都会想到我的爷爷奶奶,当时他们在干嘛呢？从他们那个年代出生一直到现在，经历的事太多太艰难，小时候祖国还未统一，童年祖国刚统一，一直过着动荡的生活；青年的时候实行人民公社，吃不饱穿不暖；等到结婚生子，却偏偏撞上十年文革；后来虽说生活渐渐稳定下来，却开始了为儿女操劳的一生，这就是爷爷奶奶这一辈的生活。
Journey我特别喜欢听老人家讲他们过去的故事，去试着体会他们的心酸与波折。我曾经问我奶奶，你是怎么和我爷爷认识的，我爷爷这样一个没有脾气的好男人，我奶奶说，经人介绍的。那时候在那个年代，经人介绍也就是现在的相亲这种形式吧，基本上一次就定了终身，不会说一见面就问你是否有车有房，想要几个孩子，会不会跟爸妈一起住等等一系列问题，那时候的年轻男女心想的就是，能过日子就行。
所以我经常跟我奶奶说，你应该很幸运，遇到了我爷爷这样一个既没有脾气又能为你分担生活的人；当然我爷爷也很幸运，能娶到我奶奶这样一位知书达理，聪明能干的女人。他们的一辈子验证了一句话，即使万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。
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