这几天被引发出好多儿时的记忆，过去的情绪。
看电视剧，一个游乐场的场景，我竟然流泪了，好突然，都不清楚是为什么流泪。但我知道这种看似莫名其妙突然而来的情绪，一定有原因。于是暂停了电视剧，好好感受自己的情绪，问自己在难过什么。感觉开始清晰起来，游乐场那种很欢乐的场景，让我感觉到：我不会拥有这样的欢乐，我只能看着别人欢乐。为此而悲伤。这种感觉来自小时候，因为身体不好，方方面面都很受限。别人能玩的我不能玩，别人能去的我不能去，别人能做的我不能做，别人能用的我不能用，别人能穿的我不能穿等等。常常这样感到受限，逐渐就形成一种信念：我无法拥有别人那样的幸福，我无法体验到别人那样的快乐，我只能看着他们幸福快乐。
后来明白了幸福不建立在那些之上，没有那些也一样可以过得幸福快乐，而且现在的我有能力为自己创造感觉好的体验，不再为那些难过。可小时候每次感到受限，感到对比的差异时，产生的悲伤情绪感受都被积压下了，日久累积得越来越多，没能得到释放。平时看似没什么了，一旦被触发，比如这次一个电视剧的镜头，巨大的悲伤感就袭来。
还有最近也在探究，为什么我爱的人总是没有办法陪伴我，我总是被冷落，被晾在一边。他很想陪伴我，不是故意冷落我，但是总因为种种不可抗拒的原因，没办法陪我或只有很少的时间陪我，不得不冷落我。虽然他工作太忙或者其他原因不能陪我，不是我造成的，但是我感到被冷落被晾在一边，这种感受却是我自己的，是我自己吸引和显化来的，我对此负有责任，也有能力改变这样的体验。于是我问自己内在，是什么原因总是让我有被冷落的感受？是什么总是导致我有这样的体验？如果有什么没觉察到的信念、模式，请帮助我看到。
许多小时候的记忆浮现出来。小时候因为身体的原因，总是不能和大家一起玩，经常是别人去玩，留下我一个人。家族里几个兄弟姐妹过年过节时会聚在一起，他们在家待久了感觉无聊就出去玩，我行动不便，跟不上他们，不能和他们一起去。他们也不愿意带我，我不能跑不能跳，走路也慢，还需要等我。所以经常被一个人留下，晾在一边，对，就是这种感觉。还有一次，真的是在游乐场。父亲单位的同事和家属组织起来共同带着孩子去玩，游乐场有一种碰碰车，车周围有一圈橡胶垫，可以互相撞着玩，一般是两个人一辆车。但是没有人愿意带我，就连姐姐也不愿意带我，我身体弱，不能强烈地碰撞，带着我无法玩得尽兴。在学校里也是，体育课、运动会，还有一些课外活动，看电影之类的，我全都不能参与，别的同学们去，我只能一个人待着。从小到大一直是，一个人玩，一个人难过，一个人哭……心里种下一种思想：我只能一个人，我不能和别人在一起，没有人愿意跟我在一起。
很多悲伤当时一出现立刻被压抑了，情绪没有得到释放，创伤没有被看见，现在写下这些的时候，眼里还有泪水……持续带着这种信念和频率，总在不知不觉地给自己创造“一个人”的状况，吸引这种被冷落被晾在一边的体验和感受。自从去年给疗愈师做助手以来，已经疗愈了许多，看见了很多过去被压抑和埋藏的创伤。仅仅只是“看见”，就像光照射进黑暗，创伤的影响就已经在减少了，信念也开始松动了。也有采取一些方法疗愈，我的疗愈师老板引进的情绪整合，零极限的清理，看一些疗愈的书籍等等。疗愈还需要时间，感受和信念不是像水龙头想关就能停止的。
现在看到了那些悲伤和信念，允许情绪，好好释放，当时产生那些情绪，那么悲伤，是可以理解的，是很正常的，不必压抑，完全有理由伤心。然后告诉自己，创伤是状况发生时受伤的感受，只是当时的一种体验。体验过了，像流水一样，就过去了，不必继续陷入其中，不必再认同那时的信念。小时候大家都是小孩子，孩子不会想那么多，所以都不愿意陪我，导致我被冷落。今时已不同于往日，兄弟姐妹都不会再嫌弃我，丢下我去玩，姐姐对我一直也很好。不管是朋友还是所爱之人，都很愿意陪我，即使我不能很活跃地去和他们娱乐，哪怕只是陪我坐坐，他们也很喜欢跟我在一起。
该释放的释放，该清理的清理，放下落幕的剧集。突然想起玄奘大师，历经风雨，穿越沙丘，悲辛交集，不虚此行。