中午吃饭前，邮箱弹出了一封新邮件：祝贺入职两周年。突然想起上次见朋友时的对话，她惊讶地说，你才去两年吗，我怎么觉得你去了好久。听完我也有同感，当时还找个理由说，大概因为期间她已经换了两份工作吧。可现在想想，好像也不完全是这样。
不知道是不是因为对情绪和身体感受更敏锐了，我最近常常能感受到：自己正在不舒服。换做是以前，我要么就跟着情绪走了，要么会想尽办法把这个不舒服克服掉，很少关心自己正在经历什么。也是因为有了这样一个变化，我时常会闪过一个念头，是学霸猫说过的一句话：我与有些人和事的缘分尽了。
工作上的不舒服其实一直都在，我总是努力让自己找到好的一面，然后阶段性地又觉得自己可以继续做下去。可是，我却从来没有想过，会不会正是因为我感觉不对，才总想证明这个选择没有错呢？我在这个过程里才发现自己一个很深的逻辑：即便是一件我不认同的事情，不擅长的事情，我也要把它做好，这样我就不是那么差的人了。昨天还在说不要做证明题，可恰恰在无意识中，我就是被这样一道题困住的。
回家的路上，我的情绪很差，我开始努力地分析，我能明显地感知到，我们的沟通不在一个层面，我们的价值观不那么一致，我甚至在承受很多他们不能面对的自身的负面情绪，我的确没有做的如自己期望地那样好，但并不代表我错了，或者我很差。可是，这样想并没有让我感觉好一些，因为明白，正如健哥曾经反问我的，那你为什么要去这个地方呢，这是我自己的选择。就好像看到的一个心理学视频里讲女生为什么离不开渣男一样，我总是觉得，只要我足够努力，就能让那些很难肯定别人的人认可我，也就证明，我没有那么差。大概因为我没有太多感情困惑，所以从前不太能理解为什么放弃糟糕的感情很难，可是现在看来，一份痛苦的工作并没有实质的不同，只不过我找了一些看似无懈可击的理由罢了，比如为了生活。
刚刚看到骆骆分享了她和女儿的相处故事，看到她无计可施地抱着女儿哭着说「老公，我真的不行，我没法控制好自己的情绪，我觉得自己好差劲。」的时候，我突然一下子就被击中了。我想到在回家路上后半段，经过让人绝望的分析以后，我内心最真实的想法就是：我真的做不到，我没办法排解那些不舒服，我做不好想做好的事情，我太差了。然后，我突然不知为何对自己说了一句话：对不起，是这个选择让你遭遇了这一切，我现在还不知道接下来怎么去改变，抱歉你也许还要在这里继续忍耐一下。那一瞬间，心里堵着地那口气好像突然就松了，也像骆骆文中说的那样。
看完文章，我也明白了，我内心很深处的那个逻辑，也是一个完美主义的妄念，我真的不可能做好每一件我遇到的事情，我也不必全都做好。就像简里里说的弗洛伊德的「骆驼」例子，我的面前有一只狮子，我害怕到僵在原地，也试图跳下悬崖，可是，也许狮子并没有想要跟我决一死战，也许等一等狮子真的会自己走掉，也许我可以找到别的出路，也许我也能和狮子握手言和。我的恐惧，我的反应，所有一切，都没有不对或者不好，这是再正常不过的生活，这都是完整的我的一部分。
骆骆以妈妈的口吻温柔地说出的那些话，突然让我看到了我对自己的苛责，我看的那些书，学的那些理论，不是为了让自己努力成为遭受什么都从容应对的人，而是真正地去好好爱自己。就像文章结尾说的：温柔地接纳自己的无能，又坚定地面对生活。
2019/10/9 （252/365）